Ճիշտ սուրճի ընդմիջում, կամ ինչպես ես թողեցի սուրճ խմելը

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Այս պատմությունը սկսվել է շատ վաղուց։ Հիշում եմ, նույնիսկ խորհրդային մանկության տարիներին մայրս երբեմն-երբեմն բրազիլական սուրճ էր հանում թիթեղյա տարայի մեջ, որը նման էր գեր ցուպիկի։ Կախարդական շագանակագույն փոշի, որը կարող էին խմել միայն մեծահասակները…

Ես սկսեցի օգտագործել այն շատ ավելի ուշ: Գուցե 1996-ին, կամ գուցե 1998-ին, երբ ես արդեն ավարտել էի դպրոցը և այցելում էի հորս։ Նա բաժակի ետևից բաժակ լցրեց իր մեջ, և ես որոշեցի հետևել նրան: Ինչքան սուրճ էի խմել այն ժամանակ, հիմա չեմ հիշում, անցել է ավելի քան 20 տարի։ Բայց թե հիմա ինչքան եմ խմել, հաստատ հայտնի է՝ օրական 7-ից 10 բաժակ։ Ոչ մի առավոտ չէր կարող սկսվել առանց մի գավաթ սուրճի. հաջորդում է երկրորդը. Ոչ մի բիզնես հենց այնպես չի կարելի սկսել. նախ՝ արի մի քիչ սուրճ խմենք… Առողջության հետ, կարծես թե կարգին է, շարունակիր խմել քեզ համար… Այնուամենայնիվ։

Իմ կյանքն ընթացավ հետևյալ կերպ. Ես արթնացա բավականին շուտ (ժամը 6-ին, գումարած կամ մինուս), և մինչ աշխատանքը կսկսեր՝ մինչև ժամը 9-ը, զբաղվելով իմ գործով. կամ առավոտյան վազել, կամ այլ բան. այս ընթացքում իր մեջ լցնելով մի քանի (3-4) բաժակ սուրճ։ Հետո նա գնաց աշխատանքի, այնտեղ սուրճ լցրեց և սկսեց ծրագրավորել ի փառս ցարի և հայրենիքի։ Շարունակելով հենվել սուրճի վրա։ Հետո ես գնացի ճաշի, արագ կերա և ընկա բազմոցին. ինձ համար կենսական էր քնելը: Առնվազն կես ժամ: Ես վերադարձա աշխատանքի, այնտեղ ճաշից հետո մի երկու ժամ հիմար էի, նորից հենվեցի սուրճի վրա, և ժամը հինգին մոտ ոլորումները նորից սկսեցին մի փոքր շարժվել։ Վեցից հետո վերադարձա տուն և այլ բան չուզեցի անել։ Ես մահացու հոգնած էի զգում, և իմ միակ ցանկությունն էր ընկնել բազմոցին և քնել։ Բայց դեռ վաղ էր քնելու… Եվ ամենավիրավորականն այն է, որ կյանքը պարզապես անցնում է: Ես ժամանակ ունեմ՝ մինչև ժամը 10-ը դեռ շատ բան կա անելու, բայց ոչ ուժ ունեմ, ոչ էլ ցանկություն։ Այսպիսով, ես ինչ-որ կերպ հասցրի երեկոյան՝ ֆիլմ, կամ գիրք, կամ այլ անօգուտ զբաղմունք, և քուն: Առավոտյան վեր կենամ, սուրճ կխմեմ, կյանքը կբարելավվի, կյանքը կդառնա ավելի զվարճալի։

Եվ ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց առավոտյան, (երբ կյանքն ավելի զվարճալի դարձավ), տարբեր մտքեր այցելեցին իմ թարմ միտքը: Մտքեր, որ կյանքը պետք է փոխել: Որ լավ կլիներ ավելի շատ վաստակել, և իսկապես. Իսկ սա ջանք է պահանջում։ Դե, օրինակ, ընդլայնեք և խորացրեք ձեր գիտելիքները 1C ծրագրավորման վերաբերյալ: Եվ նաև ինտերնետում կարդացեք մեքենայի հետ կապված խնդիրների մասին, ավարտեք թվայնացումը և այլն։ Շատ լավ ու կարևոր գործեր կան անելու։ Բայց առավոտը սուրբ ժամանակ է. դա դրա վրա ծախսելու ցանկություն չէ. աշխատանքի ժամանակ չկա, իսկ երեկոյան՝ էներգիա։ Դեռ հանգստյան օրեր կան, բայց այստեղ ուզում ես հանգստանալ։ Արդյունքը արատավոր շրջան է, որից ելքը տեսանելի չէ։ Դուք, իհարկե, կարող եք ևս մի սուրճ խմել և ստիպել ձեզ ինչ-որ բան անել: Բայց ես արդեն հոգնել եմ այս մոտեցումից …

Չի կարելի ասել, որ ես դա նախկինում չէի գիտակցում. կես տարի առաջ ես այս բոլոր ախտանիշները, այն է՝ ճաշից հետո թուլությունն ու քնկոտությունը, ինչպես նաև երեկոյան ամբողջական քայքայումը կապեցի սուրճի հետ։ Հետո ես փորձեցի թողնել սուրճը, բայց անմիջապես կանգնեցի այն փաստի հետ, որ ուղեղը չի կարող սկսել մտածել: Բայց դա իմ ամբողջ գործն է: Ծրագրավորողը վաստակում է գլխով մտածելով. Ուստի որոշեցի՝ լավ, հիմա մի բաժակ կխմեմ, անհրաժեշտության դեպքում ուղեղս կխփեմ՝ աստիճանաբար զրոյացնելով գումարը։ Հենց այդ ժամանակ ես ինքս ցուցանակ ստացա, որտեղ նշում էի իմ խմած յուրաքանչյուր բաժակը (այնպես որ ես հաստատ գիտեմ): Բայց սահուն իջնելը դժվար էր. բայց ոգևորությունն ու վճռականությունն այս հարցում միանգամայն սահուն իջավ՝ ուղիղ զրոյի։ Իսկ Մարլեզոնի բալետը շարունակվեց։ Ի դեպ, պետք է ավելացնեմ, որ առավոտյան ամեն ինչ այնքան էլ զվարճալի չէր։ Այո, առաջին բաժակից հետո ուրախությունը կտրուկ եկավ. բայց հետո լարվածություն և հոգնածության զգացում առաջացավ: Այս եռանդը տեւեց սահմանափակ ժամանակ։ Եվ հետևաբար, պահանջվեց հաջորդ բաժինը.

Ամեն ինչ ավարտվեց նրանով, որ մի ուրբաթ ես խմեցի (մեկ-երկու-երեք-չորս-հինգ) սուրճ, եկա աշխատանքի և ասացի, որ այսօր արձակուրդիս պատճառով արձակուրդ եմ վերցրել և գնալու եմ. քայլել. Քանզի, ես պետք է ՄՏԱԾԵԼ: Եվ մտածելու բան կա՝ արդեն մի քանի ամիս է՝ նպատակներ կան, որոնց համար էներգիայի պակասի պատճառով ոչինչ չի արվում։ Ամբողջ ուժը կերել է աշխատանքը։ Այլևս ոչ մի բանի չի մնում։ Ի դեպ, աշխատանքիցս էլ դժգոհություններ ունեմ. Եվ ուրեմն, այսպես շարունակել հնարավոր չէ, պետք է ելք գտնել։ Կամ աշխատանքով ինչ-որ բան լուծեք (ժամանակի մի մասը ազատելու համար), կամ …

Եկա տուն, սուրճ խմեցի ու սկսեցի մտածել։ Եվ վերջում մտքերս ինձ հետ բերեցին հին եզրահանգման՝ ՍՈՒՐՃ։ Նրա պատճառով է, որ ես ուզում եմ անընդհատ քնել։ Նրա պատճառով է, որ ես հաճախ հրաժարվում եմ ճաշի ժամանակ ուտել, որպեսզի պահպանեմ մտածելու կարողությունը։ Նրա պատճառով է, որ ես երեկոյան ժամանակ ունեմ, բայց դա ընդհանրապես օգուտ չունի: Հնարավոր է, որ նրա պատճառով գլխիս ճաղատ բիծն աճել է։ Բայց որ ամենակարեւորն է, նրա պատճառով իմ նպատակների իրագործումն ընդհանրապես հարցականի տակ է։ Եվ այս ամենը հասկանալով, ես որոշեցի՝ բավական է։ Այդ պահից ես դադարեցի սուրճ խմել։

(Առայժմ մի որոշ ժամանակ այն փոխարինել եմ թեյով։ Սև թեյ՝ կիտրոնով, օրական 2-3 բաժակ։ Դե, որպեսզի ինձ շատ չնեղվեմ տանջանքներից)

Ուրբաթ էր։ Այո, ես նույնպես կարդացել եմ այս թեմայի վերաբերյալ գիտելիքների աղբյուրը (ինտերնետ): Նրանք ասում են, որ «բրիտանացի գիտնականները» հասկացել են, որ ավելի լավ է աստիճանաբար թողնել ծխելը, հակառակ դեպքում կարող են լինել ախտանշաններ՝ սկսած թեթև թուլությունից և կյանքի նկատմամբ ապատիայից մինչև գլխացավեր։ «Բրիտանացի գիտնականներին» ուղարկեցի, որ ձմռանը Սիբիրում ձյունը հեռացնեն իրենց աստիճանականությամբ, բայց ինքս նկատեցի, որ ինձ անցումային շրջան է սպասվում (մեկ շաբաթից մեկ ամիս): Եվ նաև, որ այն կանցնի, և այդ ժամանակ նորմալ կյանքի աստղը կծագի ամբողջ ուժով։ Ամբողջ ուրբաթ էր. հանգստյան օրերին առանձնապես չէի լարվում, քնում էի այնքան, որքան ուզում էի, բայց երկուշաբթի այս անցումային շրջանն ընկավ գլխիս։ Եկա աշխատանքի, նստեցի աթոռին ու հասկացա, որ ընդհանրապես չեմ ուզում աշխատել։ «Բացարձակ» բառից. Հետո գնացի տնօրինություն ու հայտարարեցի ժամանակից շուտ արձակուրդ գնալու ցանկությանս մասին։ Ուղիղ առավոտից։ Բայց, ինձ ասացին, որ կարելի է արձակուրդ գնալ, բայց միայն ժամանակացույցով, պետք է սպասել։ Հետո ես վերադարձա իմ աթոռին և սկսեցի մտածել, որ գուցե պետք է հրաժարվեմ: Որովհետև, ինչպես ասացի, ես ընդհանրապես չեմ ուզում աշխատել։ Իսկ ես չեմ կարող։ Այո, այո, ես գիտեմ, ես իմ գիշերանոցում ունեմ մի կախարդական բանկա շագանակագույն փոշի: Ու հենց ջրով ու շաքարով սանձազերծես, աշխարհը շուռ կգա, նպատակներ կբարձրանան, ու երգերով երթով կգնան դեպի պայծառ ապագա։ Ես դա գիտեմ, բայց այս տարբերակը նույնիսկ չեմ մտածել։ Բայց թողնելը թեմա է։ Մի փոքր երազելով ազատության մասին՝ ուղեղս մի կերպ կարողացավ լարել իր ոլորումները և ասաց, որ ազատությունն, իհարկե, թույն է։ Իսկ հետո ի՞նչ։ Հետո կա՛մ նույնը կլինի այլ տեղ, կա՛մ ազատություն փողից: Չնայած … ես կարող եմ ինչ-որ բան մտածել: ԼԱՎ. Մի խոսքով, որոշեցի ուղղակի դիմանալ։ Արա այն, ինչ կարող եմ: Էհ, բահ ունենայի, կգնայի փորելու։ Դա պարզ է. Բայց ձեր ուղեղին մտածել սկսելը շատ ավելի դժվար է: Դե ոչինչ, ժամանակի ընթացքում կանցնի…

Երկուշաբթի էր։ Եվ չորեքշաբթի ես հասկացա, որ ճիշտ էի։ Սուրճ էր։ Շաբաթվա վերջում ես նույնպես ընթրեցի, ես նույնպես պառկեցի բազմոցին, բայց ես իսկապես չէի ուզում քնել: Երբ երեկոյան տուն եկա, այժմ ուժ ունեի տարբեր բաներ անելու։ Աշխատանքից հետո ես այլևս չեմ ընկնում բազմոցին՝ առաստաղին նայելու համար։ Ես նորից ձեռնամուխ եղա իմ թվայնացմանը: Եվ շուտով մարմինը վերջապես կվերակառուցվի, և ես կսկսեմ անել գլխավորը։ Ես դեռ չեմ կարող ասել, թե ինչ կատարվեց ինձ հետ մեկ կամ վեց ամսում, tk. ընդամենը 8 օր է անցել. Բայց հիմա էլ արդեն պարզ է, որ ես ճիշտ ուղու վրա եմ։ Կյանքը շարունակվում է!