Մեծահասակները երեխաների մասին. Մաս 1

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Մեր ընթերցողի հոդվածը վերաբերում է երեխաների դաստիարակության թեմային, որն առնչվում է մեծամասնությանը։ Որքանո՞վ է այս գործընթացը խեղաթյուրված այսօր։ Ինչպե՞ս կարող եք դիմակայել երեխաներին կենդանիների վերածմանը: Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային դառնալ իրական մարդ:

Մաս 2

Մաս 3

Մաս 4

Այն, ինչ դուք չեք կարող անել երեխաների հետ

Առաջինն անհնար է. Դուք չեք կարող «մարմնավորել» ձեր երազանքները երեխայի մեջ. այն դարձրեք ձեր նպատակներին հասնելու միջոց: Շատ հաճախ մեծահասակները փորձում են երեխայի ձգտումները ուղղել դեպի այն, ինչի մասին իրենք երազել են, և ինչի մասին իրենք չեն կարողացել անել կյանքում: Պետք է միշտ հիշել, որ փոքրիկ մարդն ունի իր կյանքի ծրագիրը, ճակատագիրը, որը պետք է կատարի, և այն արդյունքները, որոնց պետք է հասնի։ Մեծահասակների կողմից այս ծրագրի փոխարինումը իրենցով դա բռնություն է երեխայի նկատմամբ և հղի է նոր կարմայով ծնողների համար:

Ծնողների խնդիրն է օգնել երեխային գտնել իր ծրագիրը և զարգացնել այն իրականացնելու կարողությունը։

Երկրորդն անհնար է. Մեր ժամանակի դժվարությունը համակարգիչն է։ Ծնողները շատ վաղ, երբեմն 3 տարեկանից փորձում են իրենց երեխաներին ծանոթացնել համակարգչին՝ հաճախ դա հիմնավորելով «նա գնում է դպրոց, բոլոր երեխաները այնտեղ են, նրանք համակարգչից օգտվել գիտեն, իմ երեխան իրեն թերարժեք կզգա» արտահայտություններով։ կամ «այժմ այդպիսի ժամանակ է» և … երեխային սահեցրեք մեկ այլ խաղի մեջ՝ «զարգացնելով», ինչպես իրենք են հավատում (և ավելի հաճախ՝ սպանելով):

Իրականում, իհարկե, ծնողները (հատկապես հաճախ միայնակ մայրերը) այս դեպքում ամենից հաճախ նպատակ են հետապնդում, որպեսզի երեխան «չխանգարի» նրանց «գործ անել»: Այնքան «հարմար» է, երբ երեխան 2-3 ժամ չի անհանգստանում, անշահախնդիր խաղում, այնքան հարմար է նրան թողնել համակարգչի ու տատիկի մոտ, գնալ աշխատանքի, ընկերոջ մոտ կամ այլ տեղ։

Համակարգիչը, իհարկե, մեղավոր չէ, որ «զբաղված» ծնողներն այն օգտագործում են այսպես, բայց այնուամենայնիվ նշում ենք, որ հիմար և չափից ավելի օգտագործման դեպքում համակարգչի թերությունները. շատ ավելի քան պլյուսները:

Դրանք հայտնի են՝ սկսած երեխայի ֆիզիկական առողջության հետ կապված խնդիրներից մինչև հոգեբանական կախվածություն և նյարդային խանգարումներ։

Երեխան, հաճախ համակարգչի մոտ նստած, պարզապես «փլուզում» է հաղորդակցման հմտությունները հասակակիցների և ընդհանրապես այլ մարդկանց հետ, զարգանում է մեկուսացում, մեկուսացում իրական կյանքից և շատ հաճախ, բացի այդ, ամենաթողություն, իմպուլսիվություն, ագրեսիվություն. համակարգիչ և «Ա- սոցիալական ցանցերը.

Խստորեն խորհուրդ ենք տալիս ծնողներին համակարգչով չսովորեցնել (կամ նույնիսկ ընդհանրապես չներկայացնել) մինչև 6-7 տարեկան իրենց երեխաներին։ Որպես վերջին միջոց՝ մանկական ֆիլմեր և մուլտֆիլմեր՝ այո, լուսանկարներ՝ այո, բայց խաղեր՝ ոչ:

Եվ հավատա ինձ! - Համակարգչի բացակայության դեպքում երեխաները մեծանում են շատ ավելի զարգացած և հարմարված կյանքին։ Այն փորձարկվել է, այդ թվում՝ իմ սեփական կյանքի և շատ այլ ընտանիքների փորձի վրա:

Ես ընդունում եմ, որ նրանք նորից կվիճեն և կխոսեն ինձ հետ, բայց խաղերը զարգանում են, և ես կասեմ. Ոչ համակարգչային խաղեր - և շատ ավելի լավ: Եվ ևս մեկ բան՝ դեպի դժոխք տանող ճանապարհը հարթված է բարի նպատակներով՝ սովորեցնել, թե ինչպես ստեղծել, ինչ-որ բան ստեղծել, շփվել, պետք է սիրել իրականում, ոչ թե վիրտուալ աշխարհում:

Ի դեպ, համակարգչային կախվածության և առաջացող նևրոզների օրինակներով հեռու գնալ պետք չէ. դրանք շատ են նույն համացանցում: Մյուս կողմից, ես գիտեմ 5-6 տարեկան մի փոքրիկ տղայի, ով իր համակարգիչը խլելիս կամ անջատելիս կատաղություն էր անում տատիկի ու մոր վրա ու մանկական աթոռ է նետում վրաս։ Բարեբախտաբար, մեզ հաջողվեց ժամանակին շտկել այդ իրավիճակը՝ նորից աստիճանաբար կտրվելով համակարգչից և սահմանափակելով դրա հետ անցկացրած ժամանակը։

Երբ հանդիպում ենք թոռների հետ, այժմ խաղում ենք այլ խաղեր՝ շաշկի, դոմինո, մանկական բինգո, շախմատ և այլն։ Այո, այո, միևնույն ժամանակ մենք սովորում ենք հաշվել, մտածել և հիշել։

Երրորդն անհնար է. Պաշտպանեք երեխաներին շահութաբեր ամերիկյան ֆիլմերից և մուլտֆիլմերից (ոչ բոլորը, իհարկե), հատկապես մարտաֆիլմերից, ռոբոտներից, զոմբիներից և այլ չար ոգիներից:

Երեխաները (և մեր թոռները երբեմն) զանգվածաբար խաղում են ռոբոտներ, նրանք քաջատեղյակ են զոմբիներին, արնախումներին, հրեշներին, սարդամարդկանց, մկներին, որոնք «կռվում են» հանուն լավի… Որտեղի՞ց է գալիս այս հարձակումը: Անկեղծ ասած, ինչպե՞ս չհիշես երկու գաղափարախոսությունների՝ Լույսի և խավարի հավերժական դիմակայությունը։

Ձախ ստրատեգների բարդ ստեղծագործությունն ու սատանայական հնարամտությունը, ավերիչ թևը «տպավորիչ». Լ … Նրանց ներկայացուցիչները «ստեղծագործ մտավորականության» շարքից սովորեցին գործել ոչ այնքան կոպիտ և շիտակ, ինչպես նախկինում, և երեխաների ծրագրավորմանը մոտենալ հեռվից՝ օգտագործելով տեղեկատվական-հոգեբանական պատերազմի մեթոդները…

Եվ կան մուլտֆիլմեր, ինչպիսիք են «Հրեշներն արձակուրդում» կամ «Սագա» ֆիլմեր: Մթնշաղ «կամ» տրանսֆորմերներ» և այլն, որտեղ տարբեր հրեշներ, արնախումներ, մարդագայլեր և այլն: ներկայացված են որպես գեղեցիկ, սիրող, անմեղ, բարի ու զվարճալի արարածներ, իսկ «բարի» ռոբոտները (ի տարբերություն «Մատրիցա» ֆիլմի չարերի) ընկերներ են երեխաների հետ և օգնում աշխարհին, բայց միևնույն ժամանակ կրակում են ու սպանում։ Հետաքրքիր է ստացվում. ավանդաբար չար կերպարները լավ են անում (ինչպես կարող են), իսկ իսկապես լավ լուսային ֆիլմեր շատ քիչ են:

Փոքր երեխաները հիմնականում նկարներով են հիշում, և շատ հնարավոր է նկարել, որ լավություն անելու և չարագործին հաղթելու համար պետք է չարաճճի լինել, վիրավորվել («Տանը մենակ» ֆիլմերը), խաբել, ծեծել, կրակել և սպանել։ և այլն։ և այլն:

Շրջանակը կամ, ավելի ճիշտ, մարդկային քառակուսին փակվել է՝ բռնությամբ չարին հաղթելը, չարությունը նորից է արվում։ Կործանարար սկզբունքները (ի տարբերություն Աստծո կառուցողական պատվիրանների) հաղթում են՝ դրանից բխող բոլոր հետևանքներով՝ ի դեմս մեր հասարակության ժամանակակից մանկական և մեծահասակների խնդիրների:

Կամ վերցրեք «անմեղ» մուլտֆիլմը Cars. Ոչ մի նման բան։ Բայց կրկին MA-SHI-NY (!) - տեխնոկրատիա: Ռոբոտներ, որոնք խաղում են մարդկային կյանք, հետապնդում են հաջողություն (բառից), երբեմն, ճանապարհին, լավություն են անում (դե, իմաստուններին արդեն պարզ պետք է լինի, թե ինչու): Երեխաներն այս մուլտֆիլմից հետո զանգվածաբար «հիվանդանում» են մեքենաներով և անընդհատ պահանջում, որ նոր մեքենաներ գնեն։ Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կլինի նրանց հետ չափահաս տարիքում:

Ի դեպ, չգիտես ինչու, շատ արևմտյան մուլտֆիլմերում (ուշադրություն չե՞ն դարձրել) տիրում է մեծ աղմուկ և քաոսային շարժում, հերոսները հաճախ խոսում են անբնական ձայներով և անընդհատ բարձր բղավում …

Հետո մեր երեխաները գոռում են

Իսկ ֆիլմերից ու մուլտֆիլմերից նման օրինակներ շատ կան։

Դե, ու՞մ է դա պետք, որպեսզի մանկուց երեխաների գիտակցությունը սկսի բարու և չարի ընկալման սովորական չափանիշներից տեղափոխվել չարի կողմ, և առաջանա այս հասկացությունների և դրանց սկզբունքների խառնաշփոթը:

Որպեսզի ավելի ուշ, երբ մարդը չափահաս է դառնում, նրան տրվի հետևյալ տեղեկությունը, որ չարիքը որպես այդպիսին գոյություն չունի, որ սա աշխարհը տեսնելու և ընկալելու խնդիր է միայն իր անձի կողմից, որ դա անհրաժեշտ է. հեռանալ երկակիությունից, որ պետք է լինի հանդուրժողականություն, որ, վերջապես, պատվիրանները հնացել են, և Քրիստոսն ընդհանրապես առասպելական կերպար էր և այլն։ Այդպես չէ՞… Այսպես են քանդվում հիմքերը մարդ քաղաքակրթություն! Ահա թե ինչպես են դրվում «ինչ-որ մեկին» անհրաժեշտ մարդկանց վարքագծի կարծրատիպերը։ Իհարկե, մանկության տարիներին դրանք պառկելը ավելի հեշտ է, այսպես ասած, մոր կաթով կլանելը։

Ինչ-որ մեկը կասի՝ շիզոֆրենիա։ Ես կպատասխանեմ՝ ավելի խորը նայեք, տեսեք այս աշխարհում կատարվողի թաքնված պատճառները։ Քչերը կհերքեն, որ մեր հասարակությունը շատ է փոխվել վերջին 20-30 տարիների ընթացքում, և ակնհայտ է, որ ոչ դեպի լավը, և դրանում ոչ պակաս դերը, որպես Ռուսաստանի վրա ազդելու գործիքներից մեկը, խաղացել է ամերիկյան հեռուստատեսային և կինոարդյունաբերությունը:.

Ես ինքս, իմ օրինակով, ինչ-որ կերպ բախվեցի խնդրին, երբ թոռներս եկան տոների։ Մենք փորձեցինք նրանց հետ դիտել մի քանի «հին» հիթեր, օրինակ՝ «Մաուգլի» կամ «Դե, սպասիր մի րոպե», նույնպես արտադրված ԽՍՀՄ-ում:

Դիտումն անցավ դժվարությամբ։Երեխաները (5-7 տարեկան) չէին հասկանում մարդու և բնության բարեկեցիկ համակեցության ենթատեքստը կամ նապաստակի և գայլի վազքի իմաստը առանց արդեն ծանոթ կռիվների, կրակոցների, արյան, ճիչերի և այլն: Նրանք ակնհայտորեն ավելի շատ հետաքրքրված էին մարտաֆիլմերի դիտմամբ, ինչպիսիք են «Տրանսֆորմերները» կամ Հարի Փոթերը, և կային «պահանջներ» դնելու այս «ֆիլմերը»: Առաջին անգամ ստիպված էի քրտնել՝ բացատրելով «Մաուգլիի» իմաստը և թարգմանելով այն ժամանակակից լեզվով։ Այս ես, ներառյալ. օգնեց «Մաուգլիին» Դիսնեյի տարբերակը, պետք է խոստովանենք, որ վերջին շրջանում խոսակցական լեզուն շատ է փոխվել։ Եվ հետո ես ու երեխաներս նրանց համար «հայտնաբերեցինք» Ռուսաստանը, ոչ թե Ամերիկան, և մեր «Հերոսները» իրենց բոլոր սերիաներով՝ «Մաշան և արջը», հին, բայց ոսկե, «Վովկան հեռավոր թագավորությունում», «Ֆեդորինոյի վիշտը»: », «Սոլթան թագավորի հեքիաթը» և այլն։

Դանդաղ դիտում էինք (որովհետև մեր մուլտֆիլմերում հիմնականում իմաստ կա), բացատրում էինք որոշ տեսարաններ և պատասխանում երեխաների «և՞» հարցերին։ Երբեմն նրանք դադարում էին դիտել և քննարկումից հետո նորից կրկնում էին որոշ կետեր: Երեխաներին դուր էր գալիս նման մանրամասն զրույցը, և նրանք նույնիսկ մրցում էին, թե ով ավելի լավ կբացատրի իրենց տեսածի իմաստը, ով ինչ և ինչպես հասկացավ։

Եվ հիմա թոռները հերոսներ են խաղում, և, նկատեցի, գոնե իմ ներկայությամբ (լավ, սկզբում, և սա արդեն լավ է), երեխաները ջանասիրաբար փոխարինում են կինոյի և հեռուստատեսային ինդուստրիայի կողմից պարտադրված կլիշեները, ինչպես «նա պետք է լինի». սպանված../ եկեք սպանենք նրանց../ես կսպանեմ նրան «ուրիշներին, որտեղ այս խոսքերը չեն …

Իհարկե, մի երկու շաբաթ այցելելով մենք չանտեսեցինք մուլտֆիլմերի արևմտյան բարձրորակ նմուշները (որովհետև դրանք նույնպես ունեն. Ջ, քանի որ, իհարկե, «ճակատի» երկու կողմերում էլ կան բարիքներ ստեղծողներ), ինչպիսիք են «Երազների պահապանները» կամ «Ալիսան հրաշքների աշխարհում»։

Ընդհանրապես, երեխային որևէ մուլտֆիլմ կամ ֆիլմ ցույց տալուց առաջ մեծահասակը պետք է համոզվի, թե ինչի մասին է նա, ինչ գաղափարախոսություն ունի այս մուլտֆիլմը/ֆիլմը, ինչ սկզբունքներ է նա դնում, ինչ նպատակ է հետապնդում՝ առանց այս չափանիշների, առանց մուլտֆիլմի։, ֆիլմերը, գրքերը կամ արվեստը ԸՆԴՀԱՆՈՒՐ ՉԻ ԼԻՆՈՒՄ։ Լսեք, եթե կույր կամ խուլ չեք, դա ՉԻ լինում:

Իսկ դուք ուշադրություն չդարձրիք, թե ինչ, ի՞նչ խոսքեր են ասում ձեր երեխաները։ Նա կարծում է, թե որտեղի՞ց են եկել: Երեխաները հիշում են նկարներ և կենդանի օրինակներ:

Հեռուստատեսության մյուս խնդիրը գովազդն է: Շատ երեխաներ (և որոշ մեծահասակներ) դիտում են նրան հմայվածի պես: Հետո այդպես են ասում, քանի որ նրանց ուղեղները պինդ խցանված է այս գովազդից։

Որոշ ծնողներ իրենց երեխաների համար միացնում են հեռուստացույցը այնքան հաճախ, որքան համակարգիչը (որպեսզի չշեղվեն աշխատանքից), իսկ իրենք՝ երեխաները, դիտում են ամեն ինչ։

Խորհուրդ ենք տալիս խղճի ծնողական գրաքննության ենթարկել այն ամենը, ինչ ձեր երեխաները (3-ից 8 տարեկան) դիտում են հեռուստացույցով, քանի որ իզուր չէ, որ վերջին շրջանում հեռուստացույցն ավելի ու ավելի է կոչվում «զոմբի տուփ»:

Հեռուստատեսությամբ դեստրուկտորների (ավերիչ, կործանարար գաղափարախոսությամբ մարդկանց) դիրքերը շատ ամուր են. Լ … Առանց պատճառի չէ, որ Դուման օրինական պահանջել է տարիքային սահմանափակումներ մտցնել ֆիլմերի տիտղոսներում։ Բայց այս կիսամիջոցները այնքան էլ չեն օգնում, քանի որ զբաղված ծնողներից կամ երբեմն «կորած» մեր տատիկ-պապիկների խենթ աշխարհում ո՞վ է պահպանում այս սահմանափակումները։

Մենք առաջարկում ենք ոչ միայն ներառել ծնողների գրաքննությունը (բառի լավ իմաստով) «կապույտ, սպիտակ և թվային էկրանների» նկատմամբ, այլև սահմանափակել երեխաների՝ տարբեր «արկղերի» առջև նստելու ժամանակը։ Անդրադառնանք տեխնոկրատիա ստեղծողների «արկղերին» ու վերջին ձեռքբերումներին՝ iPhone-ներ, պլանշետներ և այլն։ չնչին բաներ , ստեղծվել է, ի թիվս այլ բաների, մեզ և մեր երեխաներին հնարավորինս երկար վիրտուալ իրականության մեջ ընկղմելու համար։

Ուստի խորհուրդ ենք տալիս ծնողներին ևս մեկ անգամ պատասխանատվություն կրել իրենց երեխաների դաստիարակության և նրանց գիտակցության և անհատականության սկզբունքների ձևավորման համար։ Դուք պետք է բառացիորեն և ոչ ֆորմալ կերպով հասկանաք ժողովրդական ասացվածքը՝ «Երեխաները մեր ապագան են», ապագան ոչ միայն ձերն է, այլև մեր երկրին։

Օրինակ՝ մեր ամառանոցում, երբ մեր թոռներն են այցելում, նախաճաշի կամ ճաշի ժամանակ նկատում էինք, որ երբ հեռուստացույցը միացված է, երեխաները ուտում են՝ աչքերը էկրանին դնելով, իսկ մտքերը հեռու են ուտելիքից։ Հետեւաբար, առաջին սահմանափակումն էր - անջատեք հեռուստացույցը բոլոր ճաշերի ընթացքում, երկրորդը. անջատել հեռուստացույցը որպես ծանոթ ֆոն, որն ամբողջ օրը ուղեկցում է առօրյա գործերին։

Իսկ ինչպե՞ս է սա քեզ հետ։

Չորրորդն անհնար է. Եթե ցանկանում եք ձեր երեխաներին դաստիարակել այնպես, որ սիրեն ձեզ և այլ մարդկանց, ապա դուք (!) ՉԵՔ ամբողջությամբ ապավինում ոչ մանկապարտեզի, ոչ էլ դպրոցի վրա՝ ամբողջությամբ վստահելով ձեր երեխաներին այդ հաստատություններին:

Դուք պետք է ժամանակ և ուշադրություն հատկացնեք ձեր երեխային անձամբ. աշխատել նրա հետ, խաղալ նրա հետ (ներառյալ դերախաղեր, որոնք պահանջում են մտածել), քանդակել, նկարել, կառուցել, քննարկել նրա կյանքում տեղի ունեցած իրադարձությունները, դիտել ֆիլմեր և կարդալ: հեքիաթներ. Թող դա լինի օրական ընդամենը 1 կամ 2 ժամ, բայց 100% վերադարձով, այլևս ոչ մի շեղում: Այսպես, օրինակ, լավ մարդ սովորեցրեց ինձ, երբ ասացի, որ զբաղված եմ և ժամանակ չունեմ: Պատճառահետևանքային հարաբերությունների համընդհանուր օրենքն ասում է՝ դուք հատկացնում եք, ժամանակ եք ներդրում, ապագայում ձեզ ժամանակ կհատկացվի: Ֆրանցիսկոս Ասիզացին իր աղոթքներից մեկում կարդաց. «Ով տալիս է, նա ստանում է, ով մոռանում է իրեն, նա ստանում է…»: Սա հատուցման օրենքի մի մասն է, որի մասին խոսեց Քրիստոսը:

Միևնույն ժամանակ, երեխայի հետ չի կարելի չորանալ, սա սովորական դժբախտություն է շատ ծնողների համար՝ նրանց չորությունը, անզգամությունը, օտարությունը: Սա հրահրում է, ըստ պատճառահետևանքի օրենքի, իսկ երեխայի մոտ՝ չորություն, անզգամություն, օտարացում։

Մենք բոլորս պետք է սովորենք սիրել մեր սրտով, խորանալ, լսել, շոյել և շնորհակալություն հայտնել: Ավելի հաճախ պետք է ասեք՝ «Ես սիրում եմ քեզ», այնուհետև ձեր երեխան կասի՝ «Ես սիրում եմ քեզ»:

Անկեղծ ասած, այնքան գեղեցիկ և հուզիչ է, երբ 5-ամյա երեխան, ավարտելով հեռախոսազրույցը, ասում է քեզ. «Ես քեզ սիրում եմ մայրիկ…/ հայրիկ…/ պապիկ…»:

Բայց կա ևս մեկ ծայրահեղություն՝ թույլ տալ ամեն ինչ և փայփայել երեխային, տրվել նրա քմահաճույքներին: Շատ շուտով զարգացած փոքրիկ էգոն կնստի ձեր վզին, իսկ ապագայում մեծ խնդիրներ կստեղծի իր և ձեզ համար։ Ամենից լավը Սենտ-Էքզյուպերին պատմեց սիրո հավասարակշռության մասին «Փոքրիկ իշխանը» ֆիլմում, սա պատմություն է մի աստղի մասին, ով շատ էր սիրում.

5. Դուք չեք կարող նախատել երեխան իր վատ տրամադրության կամ սեփական անզսպության պատճառով, կամ չհասկանալով փոքրիկ մարդու արարքի պատճառները, չես կարող բղավել ոչ միայն երեխայի վրա, այլև երեխայի առջև կնոջ/ամուսնու/մայրիկի/հայրիկի և այլ հարազատների հետ ցույցի տեսարաններ կազմակերպել, ինչը, ցավոք, հաճախ է պատահում առօրյա կյանքում:

Ուսուցման համընդհանուր օրենքը, որն ընդունվել է ժամանակակից հոգեբանության կողմից, ասում է. արեք ոչ թե այն, ինչ նրանց ասում են, այլ այն, ինչ անում են իրենք՝ բանախոսները, այսինքն. ինչ տեսնում են երեխաները. Ուստի լավագույն ուսուցումը օրինակով.

Այսպիսով, դուք պետք է մտածեք, թե ինչ օրինակ ենք մենք ձեզ հետ՝ որպես ծնողներ, որոշ առօրյա իրավիճակներում: Վերջերս ես ավտոբուսում դիտեցի այս օրինակներից մեկը. մի երիտասարդ մայր սկսեց իջնել ավտոբուսի կանգառում և շտապեց իր որդուն՝ մոտ հինգ-վեց տարեկան, թեև, ճիշտն ասած, շտապելու տեղ չկար: Երեխան սկսել է բարձրանալ նստատեղերի ամրացումների վրայով, սայթաքել է և ընկել։ Նրան օգնելու, ձեռք մեկնելու կամ գոնե բանավոր սատարելու համար, բայց մայրս բառացիորեն սկսեց բղավել նրա վրա՝ մեղադրելով նրա այդքան անհարմար լինելու և «կրկին խաղացողի» վրա։

Հաճախ մայրերը բղավում են, որ երեխան սիրում է «քայլել», կամ «ոտքերի տակ չի նայում», կամ ընկել և «կեղտոտել է շալվարը» և այլն։ և այլն: Ոմանք նաև երեխային ծեծում են մի կոպեկի դիմաց հենց փողոցում. զզվելի տեսարան և ծանր հոգեբանական տրավմա: Դժվար չէ պատկերացնել, և եթե այդպիսի մայրիկին կամ հայրիկին պատշաճ կերպով ծեծեն փողոցում՝ հանրության առաջ՝ սեփական երեխաների աչքի առաջ, ինչպե՞ս կզգան նրանք:

Չգիտես ինչու, երբեմն կարծում են, որ երեխայի հետ կարելի է նման վայրագություն անել, ասում են՝ «նա դեռ երեխա է»։ Հաճախ նման ծնողները նույնպես վրդովվում են. «Մի՛ խառնվեք. Սա իմ երեխան է»: Մտածեք, սեփականությունից են խոսում։ Բացարձակ վայրի տգիտություն՝ Ռուսաստանում օրենքով չկարգավորված։

Կուզենայի հարցնել՝ իսկապե՞ս շալվարն ավելի թանկ է, քան ապագա հոգեբանական կայունությունը և նույնիսկ ձեր որդու կամ դստեր հոգեկան առողջությունը։

Ես էլ նման դեպք գիտեմ, երբ 3 տարեկան տղային ծնողները կշտամբել են շալվարը խփելու համար։ Երեխան սկսեց թաքնվել սեղանի տակ, բնակարանի բոլոր անկյուններում, երբ ուզում էր զուգարան գնալ, և լաց էր լինում, և դեռ թխում էր տաբատի մեջ և վախենում էր դրանից: Պարզվեց, որ նա մի քանի օր փորկապություն ուներ, իսկ հետո պարզապես չկարողացավ զսպել իրեն։

Այս իրավիճակը շտկվել է սիրալիրությամբ և որակյալ բուժօգնությամբ։ Բայց բացարձակապես նորմալ ծնողներն իրենց ձեռքերով գրեթե հոգեբանական ուժեղ բարդույթ ստեղծեցին երեխայի համար երեխային լսելու, նրա ասածի, հարցի, ինչից դժգոհելու անկարողության պատճառով։

Այսօր լուրջ խնդիր է շատ ծնողների կրթական/հոգեբանական անգրագիտությունը և նրանց հավերժական ցեղերը աշխատավայրում, երբ չկա պատշաճ հոգատարություն իրենց երեխաների նկատմամբ և ժամանակ չկա նույնիսկ լսելու նրանց:

Ես տենց օրինակ տեսա՝ գյուղում շաբաթը երկու անգամ մեքենայի բոլոր 4 անիվների ծծակները հանեցին։ Ի վերջո, մենք կարողացանք բռնել երեխային. նա, իհարկե, ավելի մեծ էր (5-րդ դասարան), քան նրանք, ում մասին գրում ենք այս հոդվածում, բայց հասակով փոքր էր և թշվառ: Քանի որ տղան հուսահատորեն ստում էր իր տան հասցեն (ըստ երևույթին, նա վախենում էր ծնողներից), մենք նրան տարանք դպրոց։ «Ուսուցիչը» արագ ճանաչեց տղային և ուսուցչատան բոլորի աչքի առաջ սկսեց բարձրաձայն բղավել՝ դառնալով գոռալ, փռշտալ տղային՝ ճանապարհին մեզ ասելով նրա մասին ողջ «ճշմարտությունը», որ սա «ամենա. խայտառակ է ամբողջ դպրոցում», որ իրեն «արդեն պետք է հանձնել ոստիկանությանը», որ չի ենթարկվում, իրեն զզվելի է պահում և այլն։ և այլն: Ես խնդրեցի նրան կանգ առնել և խնդրեցի ինքս խոսել երեխայի հետ:

Զրույցը կարճ էր.

-Ես ընդհանրապես վատ բան արե՞լ եմ, չէ՞:

Տղան բացասական գլխով արեց։

-Իսկ հետո ինչո՞ւ ես արդեն 2 անգամ վատություն անում ինձ հետ:.. Ես այս պտուկները գնելու տեղ չունեմ (գյուղում նման խանութ չկա), այսօր չկարողացա հեռանալ, մեքենան դեռ այնտեղ է…

-Ես չգիտեի, որ դու այլևս չունես։

-Հ. Մ. Ես չգիտեի … Ես հանեցի դրանցից 8-ը … Ես ունե՞մ գոմում խուլերի արտադրության գործարան:.. Ինչու՞ են դրանք ձեզ անհրաժեշտ:

-Ես ու տղաները փոխվում ենք։

- Այո. Ես գիտեմ, թե ինչպես ես փոխվում… Անիվներից մի քանիսն իջեցնում ես, մյուսների ռեֆլեկտորները հանում… Դու ուղղակի քեզ այդպես ես պահում, մարդկանց վատ ես անում, ու չգիտես… Երբևէ նման բան լսե՞լ ես. մի խոսք?

Երեխան գլխով արեց.

-Ուրեմն դու անում ես, ինչպես «չիմանալը»։ Ի՞նչ անել ձեզ հետ, խորհուրդ են տալիս տալ ոստիկանություն… Հետո, հավանաբար, կիմանաք…

-Քեռի մի եղիր, մայրս ինձ կծեծի:

-Իսկ ի՞նչ եք առաջարկում։

-Ես քեզ ամեն ինչ կվերադարձնեմ։

- Երբ?

-Վաղը՝ դասերից հետո։

«Եվ դուք այլևս չեք արձակի, չէ՞:

Հետո «ուսուցիչը» միջամտեց. «Մի հավատացեք, նա միշտ ստում է, ոչինչ չի տա, սա պաթոլոգիկ ստախոս է»։

Բայց ես հաստատակամ ասացի. «Դե ինչո՞ւ, ԵՍ ՀԱՎԱՏՈՒՄ ԵՄ ՆՐԱՆ, չէ՞ որ ինքն է դա առաջարկել»։

Տղան գլխով արեց։

- Իսկ եթե երեխան ասաց, երեխան ասաց, չէ՞: Տղամարդու խոսքը.

Տղան նորից գլխով արեց։

-Դե ե՞րբ եք բերելու։

-Վաղը…

- Ժամը քանիսն է?

- Դպրոցից հետո…

- Լավ.

Ես նորից ասացի. «Ես հավատում եմ դրանց։ Այսպիսով, մենք պայմանավորվեցինք: Գնացինք! - իսկ ուսուցչին՝ «Ոստիկանություն պետք չէ»։ «Ուսուցիչը» խաբեությամբ և ափսոսանքով նայեց ինձ և նույնիսկ հասցրեց տղայի հետևից ինչ-որ բան բղավել՝ սպառնալով նոր պատիժներով։

Երեխան եկավ հաջորդ օրը և բերեց բոլոր խուլերն ու գլխարկները, ազնվորեն, և նույնիսկ ավելորդ: Ես գովեցի նրան, որ նա պահեց իր խոսքը և թողեցի, որ գնա տուն։

Բայց հաջորդ օրը մայրը նորից բերեց նրան ինձ մոտ՝ ասելով, որ իրեն ամեն ինչ պատմել են դպրոցից, և նա եկել է իմանալու, թե ինչ է պատահել, և արդյոք որդին ինձ տվել է այն, ինչ վերցրել է։ Ինչպես, նա ասաց նրան, որ տվել է, բայց նա չի հավատում, կարծում էր, որ նա ստում է:

Ես ուղղակի պետք է ձեռքերս վեր բարձրացնեմ… Դե, ի վերջո, ցանկացածին, ուր մնաց երեխային, մեծահասակին, կարող են ծեծել, լրիվ փակել:

Սա հենց այն է, ինչ գործնականում տեղի է ունենում շատ երեխաների հետ: Հաճախ տգետ ծնողներն իրենք են ձեռքը դնում իրենց երեխաների ապագա խնդիրների վրա, իսկ մյուս ուսուցիչներն անգամ չունեն այդ «կրթության ըմբռնման հիմքը»։ Շատ տխուր.

6. Չի կարելի երեխային քիմիական հաբեր լցնել ամենափոքր մրսածության դեպքում, բացառությամբ ծայրահեղ դեպքերի, իսկ հետո՝ դեղատոմսով։ Պետք է հիշել, որ բժիշկները նույնպես տարբեր են. Պետք է ընտրել այն մասնագետներին, ովքեր կիրառում են խնայողական բուժում՝ համադրելով դեղագործական միջոցները (ալոպաթիա) հոմեոպաթիայի, դեղաբույսերի, վիտամինների հետ։ Այս ամենի միջով անցանք թոռանս հետ, երբ մի երիտասարդ մայր չցանկացավ որևէ բան լսել և բնական միջոցներով և համապատասխան ֆիզիկական պրոցեդուրաներով իմունիտետը ամրապնդելու փոխարեն, որպես հրաշքի ապավինեց հակաբիոտիկներին և այլ դեղամիջոցներին և օգտագործեց դրանք: հազի և ջերմության առաջին ախտանիշները. Արդյունքում ստացվեց դիսբիոզ և հետագա երկարատև բուժում:

Դուք չեք կարող երեխային ջուր տալ ծորակից և կերակրել նրա զանազան «թույները», որոնք վաճառվում են մեր խանութներում՝ որպես բարիքներ և այլ բարիքներ։ Չի կարելի թվարկել սննդի ոլորտում մարդկության բոլոր կեղծ գյուտերը, որոնց նպատակը կախվածություն, իսկ դրանից հետո՝ հիվանդություն ստեղծելն է։ Կստացվի երկար շարք, բայց մենք, այնուամենայնիվ, կնշանակենք ուղղությունները:

Սրանք տարբեր կոլաներ են և լիմոնադներ (մտածեք դրա մասին. - 8 թեյի գդալ շաքարավազ մեկ բաժակի մեջ այս ըմպելիքների մեջ, այդքան շատ կդնեի՞ք թեյի մեջ), և չիպսեր, և կրեկերներ, և որոշ յոգուրտներ, և մաստակներ և շատ: քաղցրավենիք (հատկապես վնասակար «Snickers» և «Mars» և այլն), և արագ սնունդ և այլն: և այլն:

Ծնողները պետք է բարելավեն իրենց սննդային գրագիտությունը և փորձեն երեխային տալ ավելի շատ բանջարեղեն, մրգեր, ձավարեղեն, կաթնամթերք: Պետք է սովորել կարդալ ապրանքների փաթեթավորման բաղադրությունները (ինչ է դնում արտադրողը) և իմանանք օրգանիզմին անհրաժեշտ վիտամինների և միկրոտարրերի մասին։ Սնուցման հիմնական սկզբունքն ավելի քիչ արհեստական է՝ ավելի բնական՝ արտադրված բնության կողմից կամ հիմնված բնական հումքի կամ բաղադրիչների վրա:

Եվ, իհարկե, չի կարելի երեխային անընդհատ քաղաքում պահել, նստիր նրա հետ 4 պատի մեջ, հատկապես ամռանը։ Պարտադիր է նրա հետ կանոնավոր ճանապարհորդել բնություն, որպեսզի մաքուր էներգիայով սնվող մաքուր օդում շնչի ու քայլի։ Ամռանը դուք պետք է նրան ուղարկեք գյուղ կամ ամառային ճամբար:

Բացօթյա, մաքուր և մաքուր օդի, ջրի և էկոլոգիապես մաքուր սննդի մեջ երեխաները ուժ են ստանում ամբողջ տարվա ընթացքում։

7. Ծնողները հաճախ հարց են տալիս՝ հնարավո՞ր է երեխային պատժել: Նորից կանդրադառնամ, մասնավորապես, Ա. Սենտ-Էքզյուպերիի պատմությանը։ Այս ամբողջ հարցը տեղավորվում է մեկ բառի մեջ՝ ինչո՞ւ։ Ի՞նչ նպատակով։ Ի՞նչ նպատակ եք հետապնդում, երբ ցանկանում եք պատժել երեխային։ Կրթության նպատակով - այո, բայց ավելի հաճախ, ձեր զգացմունքները խափանելու նպատակով, ձեր չարիքը սովորությունից դրդված:

Երեխաները, համապատասխանաբար, տարբեր են, և կրթության մեթոդները տարբեր են։ Լավագույն դաստիարակությունը սեփական օրինակով, ջերմություն և սրտանց խոսակցություն, երբեմն, ինչպես մեծահասակների հետ: Ավելի շատ պետք է բացատրել, բացատրել, խոսել, խնդրել ու լսել, քան պարտադրել, պարտադրել, պահանջել։

Բայց լինում են պահեր, երբ պետք է հաստատակամություն ցուցաբերել ու պատժել … Դուք կարող եք զրկել ինչ-որ հաճելի, համեղ բանից, կարող եք նստել աթոռի վրա (ոչ թե անկյունում) և առաջարկել մտածել, կարող եք մերժել որևէ խնդրանք, որոշ հիպերակտիվ շոկոդնիկների վրա կարող եք բարձրացնել ձեր ձայնը և դրսևորել խստություն ինտոնացիայի մեջ, Բացառիկ դեպքերում, դիտավորյալ և կրկնվող փայփայելը, նույնիսկ կարելի է մի փոքր ապտակել պապին (ես գիտեմ մի տղայի, ով բազմիցս կրկնում է այս կամ այն չարաճճիությունը մեծահասակների արձագանքը առաջացնելու համար և չի արձագանքում չարաճճիությունը դադարեցնելու խնդրանքներին., բայց նույնիսկ ավելի չարաճճի):

Կարևոր է հիշել, որ եթե անգամ երեխայի հետույքին ապտակ ես տալիս, ապա դեռ պետք է խոսես, բացատրես, համոզես, թե որն է լավը, ինչը վատը, այլապես ծեծելը, բացի չարից, իմաստ չունի։

Անձամբ ես, օրինակ, թոռնիկիս, ի պատասխան նրա քմահաճույքի կամ կոպտության, ասում եմ, որ ես շատ նեղված եմ և չեմ խաղալու նրա հետ, թեև ես նրան շատ եմ սիրում, և որ նա գիտի այդ մասին, բայց պապիկին չես կարող վիրավորել. կամ կին և նման բան… Պ. Թոռնիկը երբեմն նույնիսկ ավելի քմահաճ է (լավ, իհարկե, նա փորձում է պնդել), բայց ես հաստատապես հավատարիմ եմ իմ դիրքորոշմանը և լռում եմ կամ կրկնում եմ «Ես քեզ սիրում եմ» տեխնիկան։ Որոշ ժամանակ անց (3-5 րոպե) նա ինքն է շտապում գրկել վիզս։

ԲԱՅՑ ՑԱՆԿԱՑԱԾ ԱՌԱԹՈՎ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻՆ ՉԻ ՊԵՏՔ ԾԵԾԵԼ ՈՒ ԱՇԽԱՏԱՆՔՆԵՐԸ։

8. Դա անհնար է հոգ տանել նաև երեխայի մասին՝ վերահսկելով նրա յուրաքանչյուր քայլը, դա արգելված է թույլ չտալ նրան սխալվել և պարտվել: Պետք է երեխային սովորեցնել ոչ միայն հաղթել, հաղթել, այլ նաև պարտվել, այլապես չափահաս տարիքում նյարդային խանգարումները երաշխավորված են։

9. Դա անհնար է նախատեք երեխային վատ տրամադրության կամ սեփական անզսպության կամ ընդհանրապես չհասկանալով փոքրիկ տղամարդու արարքի պատճառները: Դուք չեք կարող բղավել ոչ միայն երեխայի վրա, այլև ձեր կնոջ/ամուսնու/մայրիկի/հայրիկի և այլ հարազատների հետ բախման տեսարաններ կազմակերպել երեխայի առջև, ինչը, ցավոք, հաճախ է պատահում առօրյա կյանքում:

10. Դուք չեք կարող ժամանակ առ ժամանակ «ոչ» ասել: Ծնողները պետք է սովորեն ասել «Այո»: 99 դեպքում, երբ սովորաբար ասում են «ոչ», սա լուրջ հիմք չունի, այլ ընդամենը իշխանության ցուցադրություն։ Երբեմն դուք դժվարանում եք ընդունել երեխաների տեսլականը, քանի որ դուք ինքներդ եք կորցրել այն: Օրինակ, երեխան փորձում է մագլցել ճյուղավորված ծառի վրա. ի՞նչ կանես… Նորից ոչ ասա: Իսկ եթե նա կռում է և ճյուղեր կոտրում։

«Ոչ»-երը շատ են ու բոլորը թվարկել չի կարելի, մի ամբողջ գիրք պիտի գրվի։ Դուք դեռ չեք կարող, օրինակ.

-Թույլ մի տվեք երեխային արտահայտել ձեր սեփական տեսակետը, որը տարբերվում է ձերից, -Թույլ մի տվեք երբեմն չարաճճի լինել (այդ թվում՝ վազել, ցատկել, գոռալ, թեև վերջերս ես կարծես թե գրել եմ հակառակի մասին) - երեխաներին պետք է շարժունակություն, և ինչ-որ տեղ պետք է ներդնեն իրենց հույզերն ու էներգիան, քանի որ դրանցից ավելին է: մեծահասակների մոտ, - Թույլ մի տվեք երեխային սխալվել (այդ թվում՝ ընկնել, սայթաքել, մոռանալ, սխալ գործել և այլն) - նա պետք է զարգացնի սխալների սեփական փորձը, - Թույլ մի տվեք նրան երբեմն այցելել և հյուրեր բերել ձեր տուն - երեխան ինչ-որ կերպ կրկնօրինակում է մեծահասակի գործողությունները այս աշխարհում, բայց գլխավորն այն է, որ նա պետք է սովորի հաղորդակցություն հաստատել այլ մարդկանց հետ …

- Դուք չեք կարող ասել «Արա դա, ես ասացի ում», և միևնույն ժամանակ ոչինչ մի բացատրեք: Բացատրեք ձեր երեխային ձեր վարքի պատճառները: Երեխային ներգրավեք որոշումների կայացման մեջ, խորհրդակցեք նրա հետ։ Հայտնի է, որ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները չափազանց խիստ են, երեխաները հաճախ մեծանում են ագրեսիվ, անհնազանդ, «դժվար»: Ժամանակները փոխվում են, և եթե նախկինում բարոյականության հիմքը վախն էր, ապա այժմ դրա տեղը պետք է զբաղեցնի գիտակցված հարգանքը։

- Հետևաբար, դուք ոչ մի կերպ չպետք է թույլ տաք երեխաներին վիրավորել ձեզ խոսքերով կամ գործերով: Երեխաները պետք է ձեզ հետ քաղաքավարի լինեն՝ և այն պատճառով, որ դուք մարդ եք, և որովհետև մայր եք կամ հայր, և ոչ միայն ձեր, այլ նաև այլ մեծահասակների հետ: Հաճախ եք տեսնում, երբ 6-8 տարեկան տղան բոլորովին չափահաս հորեղբորը դիմում է իր անունով և ձեզ։ Հետաքրքիր է, ծնողներն ի՞նչ են ուզում այս ամենաթողությունը դնել երեխայի վարքագծի մեջ։ Ինչպես միշտ, չե՞ք մտածել, թե ինչ կլինի հետո…

- Երկար դասախոսությունները հնարավոր չէ կարդալ: Երեխայի համար մեկ կարճ և հաստատակամ նկատողությունը շատ ավելի արդյունավետ է, քան մայրիկի ամբողջ զայրույթը կամ հայրիկի մենախոսությունը:

-Երեխային դիտողություններ անելիս կարող ես չանձնավորվել: Ավելի լավ է ասել «չեմ սիրում / չեմ սիրում, երբ թանկարժեք ծառայությունից բաժակներ ես կոտրում», քան «Դու այնքան անհարմար ես (չարաճճի, հիմար և այլն)»:

Վերջապես, ամենակարևորն այն է, որ փոքր տարիքից հնարավոր չէ երեխային չդնել բարոյականության և բարոյականության (հոգևորության) սկզբունքը։ Այլ կերպ՝ ինչն է լավը, ինչը վատը (օրինակ, ինչպես Վ. Մայակովսկու հայտնի մանկական բանաստեղծության մեջ)։ Հակառակ դեպքում՝ փողոցը, մանկապարտեզը, դպրոցը, ինչպես կարող են, կպառկեցնեն։

Ցավոք սրտի, ավելի հաճախ, քան ոչ, դա չի լինում: Եվ դուք, ծնողները կհնձեն դրանից, և մենք, ինչպես միշտ, կսաստենք բոլոր մյուսներին …

Որպեսզի սովորենք հասկանալ, թե ինչ չի կարելի անել երեխաների հետ, և ինչ կարելի է անել, մեծահասակը պետք է առաջնորդվի իր սրտով և մտքով և հիշի Տիեզերքի, Աստծո նպատակները (անկախ նրանից, թե ինչպես է որևէ մեկը հիվանդանում այս բառից) - որ ձեր երեխան իրականում ձերը չէ և, իհարկե, ձեր սեփականությունը չէ: Դա մի հոգի է, որը եկել է մեր աշխարհ՝ ստանալու իր դասերը և իր ուսուցումը, և Տիեզերքն ընտրել է քեզ որպես ուսուցիչ այս երիտասարդ հոգու համար: Ուրեմն արդարացրե՛ք այս վստահությունը և ներդնե՛ք ձեր ամբողջ սրտով, ձեր ողջ հմտությամբ, ձեր ամբողջ համբերությամբ նոր մարդու դաստիարակության գործում:

Շարունակելի…

Դոկտոր Ստեֆան