Ինչպես չփչացնել ձեր երեխային

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Երեխաների հոգեբանները, հոգեբույժները և մանկավարժները կիսում են շատ բաներ, որոնցից ծնողները պետք է խուսափեն, որպեսզի օգնեն իրենց երեխային զարգացնել վստահ, ներդաշնակ և երջանիկ անհատականություն:

Հիմնական բանը հասկանալն է, որ հեշտությամբ կարող ես սխալվել և ինքդ փչացնել երեխային, դարձնել նրան քմահաճ, անհնազանդ և խեղաթյուրված աշխարհայացքով։

Երեխաներ դաստիարակելը բավականին աշխատատար խնդիր է։ Այդ իսկ պատճառով շատ ծնողներ շատ նյութեր են ուսումնասիրում նույնիսկ երեխայի ծնվելուց առաջ։ Վերջին մի քանի տասնամյակները բազմաթիվ նոր բացահայտումներ են բերել երեխաների զարգացման ոլորտում, որոնցից մի քանիսը չափազանց կարևոր են։ Այնուամենայնիվ, տեղեկատվության հսկայական ծավալը կարող է սարսափելի թվալ: Եվ որպեսզի ինքներդ չփչացնեք երեխային, ավելի հեշտ է ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնել այն բանի վրա, թե ինչպես չպետք է դաստիարակեք երեխաներին։

Փչացնել երեխային կամ ինչպես չես կարող երեխաներին դաստիարակել

Երեխաների զարգացման և դաստիարակության ոլորտի մասնագետները խոստովանում են, որ որոշ ծնողներ կարող են փչացնել երեխային: Մանկական հոգեբանները և մանկական հոգեբույժները կիսվել են հիմնական բացահայտումներով, ըստ որոնց՝ ծնողները կարող են փչացնել երեխային և խորհուրդներ տալ, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխաներին՝ դրանից խուսափելու համար: Հեռացրեք այս բաները դաստիարակության գործընթացից, և դուք, անշուշտ, կարող եք օգնել ձեր երեխային զարգացնել երջանիկ անհատականություն:

1. Երեխային լքելու սպառնալիքներ

Բոլոր ծնողները ծանոթ են իրավիճակին՝ եկել է այգին լքելու ժամանակը, և երեխան հրաժարվում է ձեզ հետ գնալ, փախչում է, թաքնվում, լացում և այլն։ Դա ձեզ վրդովեցնում է, և դուք զայրանում եք: Մենք սովորաբար դիտում ենք, թե ինչպես է մայրս գնում դեպի ելքը և հայտարարում, որ տուն է գնալու առանց նրա։ Սա վերջին միջոցն է և սովորաբար աշխատում է: Սակայն երեխային լքելու նման սպառնալիքը չափազանց կործանարար կերպով է ազդում նրա հոգեկանի վրա։

Երեխայի՝ ծնողների հանդեպ սիրալիրության զգացումը երեխաների զարգացման ամենակարևոր բաներից մեկն է, հատկապես վաղ տարիքում: Դոկտոր Լ. Ալան Սրուֆը, Մինեսոտայի Մանկական զարգացման ինստիտուտի հոգեբանության պրոֆեսորը, ասում է, որ երեխային լքելու սպառնալիքը, նույնիսկ անվնաս ձևով, կարող է սասանել այն ապահովության և բարեկեցության հիմնադրամը, որը դուք՝ որպես ծնող, ներկայացնում եք: նրանց. Ըստ Սրուֆի, երբ դուք ասում եք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. «Ես պարզապես ձեզ կթողնեմ այստեղ», դա երեխայի համար նշանակում է, որ դուք չեք ցանկանում պաշտպանել և հոգ տանել նրա մասին: Երեխայի համար սարսափելի վախեցնում է այն միտքը, որ դուք կարող եք նրան մենակ թողնել տարօրինակ վայրում, և դա կարող է հանգեցնել ձեր նկատմամբ կապվածության՝ որպես ապահով հիմքի ոչնչացմանը, ինչը չափազանց անհրաժեշտ է երեխաներին արտաքին աշխարհի հետ առերեսվելիս:.

Նման պարզ բաները կարող են փչացնել երեխային ու նրա վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։ Հետևաբար, հաջորդ անգամ, երբ դիմադրությանը կամ զայրույթին արձագանքելու ցանկություն կզգաք «Ես հեռանում եմ» արտահայտությամբ, փորձեք հանգստացնել ձեր երեխային և պարզ բառերով բացատրել իրավիճակը, փոխեք նրա ուշադրությունը: Ավելի լավ է, նախօրոք պատրաստեք ձեր երեխային լքել այգին՝ կրկնելով, թե որքան ժամանակ է մնացել իրերը հավաքելու համար: Փոքր երեխաները կարող են դեռ չզգալ ժամանակի բացերը, բայց ձեր նախազգուշացումը կարող է երեխայի համար հետհաշվարկ լինել, որ ժամանակն է, բայց դուք դեռ կարող եք մի փոքր վազել ընկերների հետ:

2. Ստեք ձեր երեխային

Ծնողական դաստիարակության պարզ, բայց չափազանց կարևոր կանոն. Մի ստեք ձեր երեխային: Օրինակ՝ չես կարող երեխային ասել, որ իր կենդանին փախել է զբոսանքի, երբ կենդանին սատկել է։ Սա սովորական և տարածված ծնողական սխալի լավ օրինակ է: Երբ դու այս կերպ խեղաթյուրում ես ճշմարտությունը, իհարկե ոչ չարամտորեն, փորձում ես փրկել քո երեխաների զգացմունքները։Դուք կարող եք վստահ չլինեք, թե ինչպես վարվել դժվար իրավիճակներում, կամ պարզապես հույս ունեք խուսափել խնդրից: Այս փոքրիկ ստերը պաշտպանում են ձեր երեխային ցավից, բայց իրականում դրանք հակառակ արդյունք են տալիս՝ խեղաթյուրելով իրականությունը, որն ավելորդ է և պոտենցիալ վնասակար: Սուտ գործածելով՝ դուք խանգարում եք երեխային փչացնելուն և արտաքին աշխարհի հետ նրա հարաբերություններին:

Այնուամենայնիվ, կարևոր է վստահ լինել, որ ձեր բացատրությունը համապատասխանում է երեխայի տարիքին: Շատ փոքր երեխան մահվան մասին երկար բացատրությունների կարիք չունի։ Նրան ասելը, որ մարդը (կամ կենդանին) շատ ծեր է կամ ծանր հիվանդ է, և հետևաբար մահացել է, բավական կլինի:

Ըստ Սրուֆի, այս ծնողական սխալը ներառում է նաև «խեղաթյուրման զգացողություններ»: Երբ ասում եք երեխաներին, որ նրանք զգում են մի բան, որն իրականում չեն զգում, կամ հակառակը, ասեք նրանց մի բան, որը նրանք իրենք չեն զգում: Այլ կերպ ասած, անհամապատասխանություն ստեղծելով ձեր երեխայի փորձի և ձեր պատմածի միջև, երեխայի զգացմունքների բնականությունը խեղաթյուրվում է, և որոշակի իրավիճակը համարժեք գնահատելու ունակությունը կորցնում է:

Օրինակ, եթե երեխան ասում է, որ վախենում է առաջին անգամ դպրոց գնալուց, փոխանակ բացատրելու, որ ինքը չի վախենում կամ հիմար է և հորինում է, ընդունեք ձեր երեխայի զգացմունքները և ելեք դրանից: Ասա նման բան. «Ես գիտեմ, որ դու վախենում ես, բայց ես կգամ քեզ հետ: Մենք միասին կհանդիպենք ձեր նոր ուսուցիչների և դասընկերների հետ, և ես կմնամ ձեզ հետ այնքան ժամանակ, մինչև դուք հարմարավետ զգաք և դադարեք վախենալ: Երբեմն ավելորդ հուզմունքն առաջացնում է վախի զգացում, դա նորմալ է »: Հաջորդ անգամ, եթե ուզում եք մի փոքր սուտ ասել կամ խեղաթյուրել ճշմարտությունը, մտածեք, թե ինչպես չեք փչացնի երեխային և նայեք դրան մյուս կողմից՝ սա նրա մեծանալու հնարավորությունն է։

3. Անտեսեք ձեր սեփական վատ պահվածքը

Հաճախ ծնողները գործում են ըստ կանոնի՝ «Արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում, ոչ թե ինչպես ես եմ անում», բայց կան շատ լավ հետազոտություններ, որոնք ցույց են տալիս, թե ինչու դա չի աշխատում տարբեր պատճառներով: Երեխաները սովորելու ունակությամբ սպունգի պես կլանում են շրջապատող ամեն ինչ և հանդիսանում են ինչպես լավ, այնպես էլ վատ պահվածքի հայելին: Այդ իսկ պատճառով, երեխաների զարգացման փորձագետ, Թաֆթսի համալսարանի պրոֆեսոր, դոկտոր Դեյվիդ Էլկինդը պնդում է, որ երեխայի վարքագծի մոդելավորումն այնպես, ինչպես մենք ենք ցանկանում, լավագույն բաներից մեկն է, որ ծնողները կարող են անել: Այն, ինչ դուք անում եք, շատ ավելի մեծ օրինակ է, քան այն, ինչ ասում եք ձեր երեխային:

Օրինակ, ծխող ծնողների երեխաները ավելի հաճախ են ծխում, քան չծխող ծնողների երեխաները. Ավելորդ քաշ ունեցող ծնողների երեխաները զգալիորեն ավելի շատ են գիրանալու, քան նորմալ քաշ ունեցող ծնողների երեխաները. նույնիսկ փոքր-ինչ գաղտնի պահվածքով ծնողները դա փոխանցում են իրենց երեխաներին: Հավանաբար հենց այստեղից է առաջացել ասացվածքը՝ «խնձորը խնձորենուց հեռու չի ընկնում»։ Ձեր երեխային բրոկկոլի ուտել սովորեցնելու լավագույն միջոցն այն է, որ ինքներդ սկսեք այն ուտել և դա անել եռանդով: Երեխաները ունակ են կեղծիքի հոտը զգալ մեկ մղոն հեռավորությունից, ուստի հավատալը նրան, ինչ դուք անում եք, անձնական օրինակի անբաժանելի մասն է: Ծնողներն իրենք են, որ կարող են փչացնել երեխային, ուստի ծնողի դերը երեխայի համար վարքագծի լավ մոդել լինելն է։ «Ցույց տալը»՝ «պատմելու» փոխարեն՝ ինչպես վարվել, երեխաներին դաստիարակելու ամենաարդյունավետ մեթոդն է։

4. Այն, ինչ սազում է մեկ մարդու, բոլորովին չի սազում մյուսներին

Դաստիարակության մեկ այլ ամենամեծ խնդիրն այն է, որ չես կարող երեխաներին մեկ չափանիշով մեծացնել, հատկապես, եթե ընտանիքում մի քանի երեխա կա: Ինչպես նշում է Էլկինդը. «Նույն եռացող ջրի մեջ ձուն պնդանում է, իսկ գազարը փափկում է։ Միևնույն ծնողական վարքագիծը կարող է ունենալ տարբեր հետևանքներ՝ կախված երեխայի անհատականության տեսակից»: Օգտագործելով դաստիարակության նույն մեթոդը, դուք կարող եք մեծացնել երեխային կամ փչացնել երեխային, եթե նրանք տարբեր երեխաներ են:

Երկու երեխա ունեցող ընտանիքում դուք կարող եք նկատել, որ ոչ միայն նրանց բնավորությունը շատ տարբեր է, այլ նաև այլ փոփոխականներ, ինչպիսիք են քունը, ուշադրությունը, սովորելու ոճը և վարքագիծը: Օրինակ, ձեր առաջին երեխան կարող է լիովին հարմարավետ լինել ձեզ համար, մինչդեռ ձեր երկրորդ երեխան կարող է անընդհատ ձգտել ինչ-որ տեղ տեղափոխվել, ցնցվելով և քարշ տալով ձեզ: Որոշ երեխաներ ավելի լավ են արձագանքում կոշտ սահմաններին, իսկ մյուսները ավելի մեղմ վերաբերմունքի կարիք ունեն: Այսպիսով, կարևոր է հիշել, որ այն, ինչ աշխատում է մեկ անձի համար, կարող է անպայմանորեն չաշխատել մյուսի համար:

Նույն կանոնը կիրառվում է, երբ խոսքը վերաբերում է ձեզ որպես երեխայի համեմատելու ձեր երեխայի հետ: Հավանաբար դուք ակտիվ երեխա էիք, ով անընդհատ շարժման մեջ էր, շատ ակտիվ խաղեր էր պահանջում, և ձեր երեխան նախընտրում է հանգիստ, հանգիստ խաղեր խաղալ: Նման տարբերությունների ճանաչումն ու պահպանումը կարող է դժվար լինել և կպահանջի վերագնահատում և վերապատրաստում, որպեսզի խուսափեք ապավինել ձեր սեփական փորձառություններին և հիշողություններին: Բայց յուրաքանչյուր երեխայի կարիքները հաշվի առնելով երեխաներին մեծացնելը, առաջնահերթ նշանակություն կունենա ձեր երեխաների ներդաշնակ զարգացման երկարաժամկետ հեռանկարում:

5. Սաստեք կամ պատժեք երեխային, երբ նա գոռում է, նյարդայնանում և իրեր է նետում.

Երեխայի զայրույթի արտահայտությունը. հեռանալը, իրերը նետելը և բղավելը երեխայի համար միանգամայն բնական պահվածք է: Երեխաներն իրենց սահմանափակ լեզվով և ճանաչողական (մտավոր) ոչ հասուն կարողություններով արտահայտում են զգացմունքները: Երեխային նման պահվածքով պատժելը, որքան էլ դա գայթակղիչ թվա, իրավիճակից ելք չէ։ Պատիժը երեխային տպավորություն է թողնում, որ հույզեր ունենալն առաջին հերթին վատ պահվածք է։ Հետեւաբար, դուք կարող եք փչացնել երեխային՝ արգելափակելով նրա զգացմունքների արտահայտումը։

Դոկտոր Տովա Քլայնը՝ Կոլումբիայի համալսարանի Բարնարդ մանկական կենտրոնի տնօրենը, առաջարկում է երեխային նման վարքի համար նախատելու փոխարեն «Օգնեք ձեր երեխային հասկանալ իր բացասական հույզերը (զայրույթ, տխրություն), որպեսզի ժամանակին սովորեք հասկանալ, թե ինչու։ նա դա զգում է և ինչպես է արտահայտվում։ Սա կօգնի երեխային զարգացնել հուզական և սոցիալական կարողությունները: Այսպիսով, կարեկցելով երեխային, երեխային պատժելու փոխարեն սահման եք դնում (այսինքն՝ «ես քեզ հասկանում եմ, դու բարկացել ես, արի միասին լուծենք այս խնդիրը»): Դա ավելի լավ արդյունքներ կունենա, քան փոքր երեխային նկատողություն անելն ու պատժելը»։

Ձեր երեխայի զգացմունքները «արգելափակելու և ծածկելու» փոխարեն, օգնեք ձեր երեխային տեսնել, որ դուք հասկանում եք նրա վրդովմունքը, և որ նորմալ է զայրացած կամ նյարդայնացած զգալը:

6. Եղեք ձեր երեխայի ընկերը, քան ծնողը

Սա ամենատարածված ծնողական սխալն է, հատկապես երբ երեխաները մեծանում են: Բոլոր ծնողները ցանկանում են ջերմ ընկերներ ունենալ իրենց երեխաների հետ: Բայց, այս կերպ, շատ հեշտ է փչացնել երեխային՝ նրան առաջարկելով ոչ թե ծնողական, այլ ընկերոջ դեր։

Բժիշկ Սյու Հաբարդը, մանկաբույժ և The Kid's Doctor ռադիոհաղորդման վարողը, ասում է, որ կարևոր է միշտ ծնող լինել, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է նյութերի փորձարկումներում սահմաններ դնելուն: Ալկոհոլի և թմրամիջոցների օգտագործման աճը դեռահասության շրջանում աճում է, և Հաբարդը ենթադրում է, որ դա պայմանավորված է այն հանգամանքով, որ ծնողներն ի սկզբանե ցանկանում են լինել իրենց երեխայի ընկերը, այլ ոչ թե ծնող: Հաճախ ընտանեկան շրջապատում երեխաներին թույլ են տալիս նույնիսկ քիչ քանակությամբ ալկոհոլ օգտագործել՝ մտածելով, որ այն անվնաս է։ Բայց ալկոհոլը մահվան հիմնական պատճառն է»: Նույնիսկ չնչին քանակությամբ ալկոհոլը կարող է փչացնել երեխային, քանի որ դուք ինքներդ եք ձևավորում նրա վերաբերմունքը դրա նկատմամբ:

«Դուք պետք է օրինակ ծառայեք պատասխանատու խմելու համար», - ասում է Հաբարդը: Չափազանց թույլատրելի դաստիարակությունը տարածվում է նաև այլ ոլորտների վրա: Կարևոր է մնալ հեղինակություն ձեր երեխայի համար՝ օգտագործելով ձեր տարիքը և փորձը, բայց չլինել ավտորիտար ծնող՝ երեխայի վստահությունը չկորցնելու համար:

7. Մտածեք, որ միայն դուք եք պատասխանատու ձեր երեխայի զարգացման համար

Մենք բոլորս գիտենք, թե ինչ ազդեցություն է թողնում մեր ծնողությունը նրանց վրա: Բայց երբեմն հեշտ է գաղափարը ծայրահեղության հասցնել և զգալ, որ ինչ էլ որ անես, կյանքը փոխող ազդեցություն կունենա երեխայի հաջողության վրա:

Ծնողների հաճախակի մտահոգությունները

• Եթե չկարողանաք ապահովել նրան ավելի լավ տարրական դպրոց, ի՞նչ կլինի նրա ակադեմիական զբաղմունքների հետ:
• Եթե դուք չեք գտնում կատարյալ հավասարակշռություն կարգապահության և բարի բնության միջև, ինչպե՞ս դա կազդի նրա զարգացման վրա:
• Արդյո՞ք ձեր երեխան հրել է մեկ այլ փոքրիկի խաղահրապարակում, քանի որ դուք նրան թույլ եք տվել դիտել ագրեսիվ մուլտֆիլմեր:

Մեղավոր և չափից դուրս պաշտպանող ծնող դառնալը երեխային փչացնելու վստահ միջոց է: Սթենֆորդի համալսարանի մանկական հոգեբուժության պատվավոր պրոֆեսոր, դոկտոր Հանս Շտայները զգուշացնում է ծնողներին, որ իրենց երեխայի խնդիրների համար բացառիկ պատասխանատվություն չկրեն: Երեխայի կյանքում, բացի ձեզնից, կան բազմաթիվ այլ գործոններ, որոնք կազդեն նրա անհատականության և զարգացման վրա՝ գեներ, ընտանիքի այլ անդամներ, դպրոց, ընկերներ և այլն: Այսպիսով, երբ ինչ-որ բան սխալ է ընթանում, մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ դրա համար, քանի որ դժվար թե դուք լինեք միակը, ով հանգեցրեց այս խնդրին:

Ընդհակառակը, կարծում է Շտայները, մի կարծեք, որ դուք դեր չունեք ձեր երեխայի զարգացման մեջ: Որոշ մարդիկ կարող են գործել՝ ենթադրելով, որ երեխայի հաջողությունն ու խնդիրները հիմնականում պայմանավորված են դպրոցում գեներով կամ ուսուցիչներով, այլ ոչ թե դուք: Երկու ծայրահեղություններն էլ ուղղակի ծայրահեղություններ են։ Հավասարակշռությունը կարևոր է դաստիարակության բոլոր ասպեկտների միջև: Դուք կարևոր եք ձեր երեխայի կյանքում, բայց դուք միակ ազդող գործոնը չեք:

8. Ենթադրելով, որ լավ ծնող լինելու միայն մեկ ճանապարհ կա

Հնարավոր է՝ դուք շատ եք կարդում, որպեսզի ուսումնասիրեք դաստիարակության որոշ հարցեր և կարևոր խորհուրդներ ստանաք: Բայց դուք պետք է հաշվի առնեք ծնողների և նրանց երեխաների հարաբերությունների անհատականությունը: Հոգեբանները ուրվագծել են անհատականության ինը տարբեր գծեր (որոնցից մի քանիսը ներառում են ուշադրության ծավալը, ուշադրության տիրույթը, տրամադրությունը և գործունեության մակարդակը), որոնք խմբավորված են անձի երեք հիմնական տիպերի՝ թեթև / ճկուն, դժվար / հաստատակամ և զգույշ / դանդաղ տաքացում:

Անշուշտ պետք է ասել, որ ձեր երեխայի բնավորությունը փոխազդում է ձեր բնավորության հետ: Որոշ ծնողներ լավ են աշխատում իրենց երեխաների կերպարների հետ, իսկ մյուսները ավելի մեծ ուշադրություն են պահանջում: Ձեր մանկական բնավորությունը կարող է շատ տարբերվել ձեր ներկայիս կերպարից: Պարզապես պատկերացրեք, որ կան բծախնդիր մայրեր՝ անփույթ երեխաներով կամ կոշտ հայրիկներ՝ հեշտ երեխաների հետ: Ձեր խնդիրն է հաշվի առնել այս տարբերությունները և ջանք գործադրել, թե ոչ:

Երբ դուք տեղյակ եք որևէ երևույթի մասին, կարող եք պարզել ձեր երեխայի հետ շփվելու նոր ուղիներ՝ շփումը նվազագույնի հասցնելու համար: Վաշինգտոնի համալսարանի վերջերս կատարած հետազոտություններից մեկը պարզել է, որ երբ դաստիարակության ոճերն ավելի մոտ են երեխաների կարիքներին, երեխաները զգալիորեն ավելի քիչ են հակված դեպրեսիայի և անհանգստության, քան այն երեխաները, որոնց ծնողները ավելի քիչ են ներդաշնակվում իրենց երեխաների անհատականությանը:

Ձեր երեխայի բնավորությունն ու կարիքները իմանալը լավ ծնող լինելու մի մասն է: