Ձեր երեխան ձեր ընտանիքի հայելին է

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Խնդիր երեխաներ, թե՞ խնդրահարույց ծնողներ. Ցանկացած հոգեբանի պրակտիկան հարուստ է ծնողական կոչերով, որոնց էությունը հանգում է օգնության խնդրանքին՝ «Օգնիր, պրոբլեմային երեխա ունեմ», «Տղաս անկառավարելի է դարձել, ի՞նչ անեմ»։

Կա՞ն խնդրահարույց երեխաներ: Այս հարցին կա միայն մեկ պատասխան՝ ոչ։

Կան միայն խնդրահարույց ծնողներ. Իսկ երեխան ընդամենը ընտանիքի հայելին է, որի մեջ, եթե ուշադիր նայես, արտացոլվում է ամեն ինչ՝ ծնողների անձնական խնդիրները, ամուսնական, ծնող-երեխա հարաբերությունները, հակասություններն ու կոնֆլիկտները։

Հաշվի առնելով սա, Ավելորդ է ասել, որ ամենից հաճախ հայելին ծուռ է? Հենց այդ կորություն է դրսևորվում երեխայի անկառավարելի և բացասական պահվածքի տեսքով։

Երբեմն այդ դրսեւորումները կարելի է մեղմել կամ ընդհանրապես վերացնել: Դրան նպաստում են ընտանեկան հարաբերություններում դրական փոփոխությունները, և աշխատել հենց ծնողների ներանձնային խնդիրների հետ: Երկուսն էլ բարերար ազդեցություն են ունենում երեխայի անհատականության ձեւավորման վրա։ Բայց, նորից շեշտեմ, դա, ցավոք, շատ հազվադեպ է լինում։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև ծնողներից շատերը չեն ցանկանում խոստովանել, և առավել եւս՝ աշխատել իրենց և իրենց թերությունների վրա: Շատ հաճախ նրանք պահանջում են, որ հոգեբանը աշխատի երեխայի վարքը շտկելու համար։ Եվ որքան շատ ես աշխատում երիտասարդ սերնդի հետ, այնքան ավելի ես համոզվում դրանում նրանց մեջ «դժվար» չկա, պարզապես շատերն առողջ միջավայրի կարիք ունեն։

Մյուս կողմից, ծնողների շրջանում բավականաչափ «դժվար դեպքեր» կան։ Ահա ընդամենը մի քանի օրինակներ ամբողջ բազմազանությունից.

«Առատաձեռն» ծնողներ

«Իմ երեխային ոչ մի բան չպետք է պակասի». - սա է այս մարդկանց կարգախոսն ու կյանքի սկզբունքը։ Ի դեպ, նրանց մեջ միշտ չէ, որ իսկապես հարուստ մարդիկ կան։ Ավելի հաճախ, ընդհակառակը, դրանք միջին կամ նույնիսկ ցածր եկամուտ ունեցող հասարակ քաղաքացիներ են։ Սակայն նրանք են, ովքեր հավատում են, որ եթե իրենց երեխան ինչ-որ բան է ցանկացել, ուրեմն պետք է ստանա՝ անկախ նրանից՝ իրոք դա իրեն պետք է, թե ոչ։

Նման ծնողները սիրո հասկացությունը միշտ փոխարինում են գնել հասկացությամբ։ Երեխային ուշադրություն դարձնելու, հաղորդակցվելու, սիրով պարգևատրելու, ջերմություն և ջերմություն հաղորդելու փոխարեն՝ նրանք ավելի թանկ խաղալիք են գնում (հաճախ ենթագիտակցորեն կամ նույնիսկ գիտակցաբար՝ այսպես դրդելով. երկար չի գալիս և չի խանգարում հանգստին կամ աշխատանքին»), վարձում է դայակ կամ կառավարչուհու՝ «ավելի պրոֆեսիոնալ» (պարտադիր է, որ բարձրագույն մանկավարժական կրթությամբ.» որպեսզի երեխան զարգանա ինտելեկտուալ, լավ դաստիարակված էր»):

Կարող եք նաև գնել դաստիարակ, մարզիչ, հոգեբան և բժիշկ: Եվ սկսեք մտածել հանգիստ. Ուստի պետք է նաև գնել մեքենա, բնակարան, հեղինակավոր ինստիտուտ և ևս հազարավոր բաներ, որոնք շատ անհրաժեշտ են երեխայի անհատականության ձևավորման համար»։ Եվ, իհարկե, եթե ինչ-որ մեկը փորձի մի փոքր ուշքի բերել նման ծնողին, ապա ի պատասխան անպայման կլսեն՝ «դու չես կարող երջանիկ ու կարիքավոր լինել»։ Չնայած ֆրանսիական «Խաղալիք» ֆիլմում ասվում է, որ կարելի է …

«Անհանգիստ» ծնողներ

Այս ծնողների համար երեխայի մասին ցանկացած միտք ներծծված է անհանգստությամբ: «Նա կարող է մրսել. նա կարող է որդեր ունենալ, ինքն իրեն վնասել, վախենալ և այլն»: Եվ, ինչը զարմանալի չէ, երեխան, ասես անխուսափելիությանը տրված, մրսում է (չկարծրացած երեխա՝ թույլ իմունիտետ), նրա մեջ որդեր են հայտնաբերվում (իսկ ո՞վ չունի դրանք մանկության մեջ), և ուղղակի անընդհատ։ վախեցած - խավարից, բժիշկներից, կենդանիներից և այլն: դ. (իսկ ո՞վ է սովորեցրել նրան վախենալ, հա՞…) Բայց ամենավատը (հետևանքների առումով) վախն է, որ երեխան չի կարողանա ինչ-որ բան անել (կապեք ձեր կոշիկները, ինքնուրույն վարեք երկանիվ հեծանիվ, օգտագործեք հեռախոսը): Եվ քանի որ նա չի կարողանում հաղթահարել ինքն իրեն, ուրեմն նրան պետք է օգնել։ Եվ նրանք օգնում են, օգնում, օգնում… Այս տիպի ծնողները չէին խանգարի կարդալ Անատոլի Նեկրասովի «Մայրական սերը» գիրքը և մտածել այն հարցի շուրջ. «

«Հոգնած» ծնողներ

Այս ծնողները հոգնել էին դեռ երեխա ունենալուց առաջ։ Ընտանեկան կյանքի և երեխայի դաստիարակության մասին պատրանքներով զինված և, նրանց կարծիքով, «դժվար ու դժվար առօրյայի» առերեսվելուց հետո նրանք միանգամից կորցնում են հետաքրքրությունը ամուսնական կյանքի և երեխայի դաստիարակության նկատմամբ։ Նման ծնողների հիմնական արտահայտություններն են՝ «մի՛ վազիր», «Մի՛ մագլցիր», «Մի՛ արա դա», «Մի արա դա», «Ես այնքան եմ հոգնել քեզանից»։, «Ես քեզ հիմա կպատժեմ»։ Եվ ամենակարևոր արտահայտությունը. «Ես հոգնել եմ քեզնից (հոգնել եմ)»: Հիշիր Երեխայի, և նույնիսկ մեծահասակի համար ամենասարսափելին այլ մարդու, և հատկապես մտերիմ, սիրելիի անուշադրությունն է։ Եվ այս ուշադրությանն արժանանալու համար երեխան պատրաստ է ամեն ինչի։ Նրա համար կենսական է, որ ծնողները ուշադրություն դարձնեն իրեն։ Եվ, միեւնույն է, ինչ կլինի դա՝ բացասական՝ չարաշահման հերթական մասի կամ այլ պատժի, կամ դրականի տեսքով։ Պարզապես, մինչդեռ երեխան չգիտի, թե այլ կերպ ինչպես իր վրա հրավիրի մայրիկի կամ հայրիկի ուշադրությունը։

«Ծնողները պերֆեկցիոնիստներ են»

«Դու պետք է լինես լավագույնը»: - դա նրանց կարգախոսն է: Նման ծնողները, որպես կանոն, ունեն առնվազն երկու բարձրագույն կրթություն, և միշտ երազելով պաշտպանել իրենց թեկնածուականը, նրանք լավագույն դեպքում աշխատում են որպես ասիստենտ ինչ-որ բաժնում։ Միևնույն ժամանակ, նրանք ձգտում են երեխային ուղարկել «ամենահեղինակավոր» մանկապարտեզ՝ Լոբաչևսկու օտար լեզվի և երկրաչափության խորացված ուսումնասիրությամբ։ Ինչ վերաբերում է դպրոցի ընտրությանը, ապա, իհարկե, հանուն այնտեղ սովորելու, նրանք կհաղթահարեն ցանկացած խոչընդոտ՝ տանել նրան ամբողջ քաղաքով, վարձել կրկնուսույցներ՝ «մակարդակը համապատասխանեցնելու համար»։ Իհարկե, քանի որ նրանց կարծիքով. պետք է սովորել միայն գերազանց գնահատականներով … Այո, և դպրոցական ծրագիրը պետք է լինի ամենաչստուգվածը, և, իհարկե, ամենաարդյունավետը հրաշամանուկ երեխա ստեղծելու առումով։ Բացի այդ, ի դժգոհություն նրանց, որոշ «անպատասխանատու» ուսուցիչներ չեն ցանկանում տոգորվել իրենց երեխայի առանձնահատկությունների ըմբռնմամբ։ Ավելին, նրանք, կարծես միտումնավոր, փորձում են աշակերտին զբաղեցնել ոչ թե այն առարկաներով, որոնք «կարևոր են և անհրաժեշտ», այլ բոլորովին անհարկի և պարզունակ, միջամտող, ժամանակատար, ակադեմիական առաջադիմության ընդհանուր ցուցանիշը նվազեցնելով., տեխնոլոգիա, ֆիզիկական դաստիարակություն, երաժշտություն, կյանքի անվտանգություն և այլն։

«Ծնողները պարտվողներ են»

Պարադոքսալ է, բայց այս ծնողները, առաջին հայացքից, շատ բանի են հասել։ Այնուամենայնիվ, եթե ուշադիր նայեք, կարող եք տեսնել նրանց վարքագծի մեջ ինչ-որ չկատարված ցանկության խարանը:

Պրոֆեսիոնալ սպորտ, մեծ բեմ, ամբիոն, արվեստի գործերի անհատական ցուցահանդեսներ. այս ամենը հետապնդում է հավակնոտ հայրերին և մայրերին: Ժամանակին իրենց իսկ ծուլությունը, մոտիվացիայի բացակայությունը, պատշաճ աջակցության բացակայությունը, այլ «օբյեկտիվ» պատճառների հետ միասին թույլ չէին տալիս իրականացնել այդ ցանկությունները։ Բայց նրանք իրենց երազանքը անպայման «կտան կամ սերմանեն» իրենց երեխաներին։

Եվ կապ չունի, որ այս երազանքը ձևավորվել է նրանց հասուն կյանքի ընթացքում և սկսել է ավելի շատ նմանվել անպտուղ ֆանտազիայի։ Արդյունքում նրանց երեխաների առաջ բացվում են «մեծ» հեռանկարներ՝ ոչ միայն սովորել, այլ աշխատել ցանկացած գիտության, սպորտի վրա և այլն։ օրական տասը ժամ՝ մոռանալով անպետք խաղալիքների մասին, հասակակիցների հետ շփվելու և սովորական մանկական հոբբիները, հոբբիներն ու զվարճությունները լիովին անհետաքրքիր ճանաչելը:

Բայց եթե նրանց հաջողվի հրաշքով խուսափել նյարդային համակարգի սպառումից, նևրոզից կամ հոգեսոմատոզից, նրանք դեռ հույս ունեն վերջապես իրականացնել իրենց երազանքը։ Ավելի ճիշտ՝ նրանց ծնողների երազանքը, բայց դա այլևս նշանակություն չունի… ճի՞շտ է։

«Ծնողները սպեկուլյանտներ են կամ մանիպուլյատորներ»

Նման ծնողի համար երեխան պարզապես ուրիշների վրա ազդելու միջոց է՝ ամուսնու, ծնողների, այլ հարազատների վրա: «Սա ինձ պետք չէ, երեխային է պետք»։ - այսպես է դիմում մի ծնող մյուսին. Եվ որքան անօգնական կամ սոմատիկորեն թուլացած երեխան, այնքան ավելի շատ հնարավորություններ ունի նրա հայրը կամ մայրը ազդելու ընտանիքի մյուս անդամների վրա: Երբեմն այս ծնողները փորձում են միասին պահել կործանարար ընտանիք՝ համախմբելով բոլորին երեխայի հետ կապված խնդրի շուրջ:

Բնականաբար, մեր երեխաները ի ծնե, շրջապատված լինելով վերը նշված խնդիրներն ունեցող «բարեկամներով», մեծանալով հոգեբանական հարմարավետության բացարձակապես ոչ նպաստավոր միջավայրում, փորձում են պաշտպանվել նման իրականությունից։ Եվ հետո նրանց մեջ հայտնվում են կա՛մ անգիտակից պաշտպանական մեխանիզմներ, կա՛մ հաղթահարման ռազմավարություններ՝ շրջապատող իրականությունից պաշտպանվելու գիտակցված եղանակներ, իրենց վարքագիծը ռացիոնալացնելու փորձեր, սեփական գործողությունների մասին մտածելուց խուսափելու ցանկություն և մենակությունից կամ անհանգստությունից փախչելու ցանկություն:

Իսկ ի՞նչ ենք անում մենք՝ սիրող ու անկեղծ ծնողներս։ Իսկ մենք, դեմ առ դեմ հանդիպելով նման վարքային ռեակցիաների (որոնց թվում են տարբեր տեսակի հակումներ, սովորելու չկամություն, սոցիալական և հակասոցիալական վարքագծի ցանկություն և այլն), ես չեմ խոսում առողջական խնդիրների մասին). մենք բարձրաձայն ասում ենք ինքներս մեզ և մեր շուրջը գտնվողներին «Աստված, սա այնքան խնդրահարույց երեխա է»: Բայց միևնույն ժամանակ, մենք երբեք չենք ընդունում կասկածի ստվերը. «Կամ գուցե պարզապես մենք խնդրահարույց ծնողներ ենք»: