Ինչպես ենք մենք ծրագրավորում երեխաներին

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Քառասուն տարեկան մի կին պատմեց ինձ, թե ինչպես մի անգամ, մանկության տարիներին, իր խստապահանջ մայրը հագցրեց իրեն նոր զգեստ և զբոսանքի դուրս հանելով՝ խիստ ձայնով ասաց. «Եթե կեղտոտ գաս, կսպանեմ քեզ։ ! Նա մտավ բակ և սկզբում շատ վախեցավ գոնե մեկ անհարմար շարժում անել՝ սարսափով պատկերացնելով, որ զգեստի հետ ինչ-որ բան կարող է պատահել։

Բայց հետո երեխաները դուրս եկան բակ, խաղը սկսվեց։

Աստիճանաբար վախը բաց թողեց նրան, և նա սկսեց խաղալ, ինչպես բոլոր երեխաները: Բայց խաղի ժամանակ ինչ-որ մեկը նրան հրել է անհեթեթ մանկական կռվի մեջ։ Նա սայթաքեց, ընկավ, վեր կացավ, ոտք դրեց զգեստի եզրին։ Գործվածքի ճռճռոց լսվեց, և ի սարսափ նա տեսավ իր զգեստը՝ քսված, պատռված շորով։ Նա ամբողջ կյանքում հիշում էր սարսափի զգացումը, նա լիովին վստահ էր, որ այժմ մայրը կսպանի իրեն: Նա սկսեց լաց լինել, և նա այնքան հուսահատ լաց եղավ, որ բակի մյուս մայրերը հավաքվեցին նրա շուրջը և սկսեցին պայքարել նրան հանգստացնելու համար: Բայց ոչինչ չօգնեց, քանի որ երեխան գիտեր, որ մայրը կսպանի իրեն:

Պատկերացրեք, թե ինչ ցնցում ապրեց աղջիկը, ինչ սարսափ ապրեց նա իրականում, եթե մեծահասակները, հասկանալով, թե ինչու է նա այդքան շատ լաց լինում, նույնիսկ չփորձեին համոզել նրան հանգստանալ, այլ սկսեցին ելք փնտրել ստեղծված իրավիճակից: Նրան տուն են բերել կանանցից մեկի մոտ, որտեղ զգեստը հանել են, լվանալ, արդուկել, որ չորանա։ Հետո նրան տարան մոտակա փողոց, որտեղ կար նորաձեւության ստուդիա։ Այնտեղ կանայք ատելյեի աշխատողներին բացատրեցին իրավիճակը, և նրանք կարեցին պոկված փորվածքը, որպեսզի հետք չմնա։ Եվ միայն այն բանից հետո, երբ աղջիկը համոզվեց, որ ոչինչ նկատելի չէ, նա հանգստացավ։

Ես նկարագրեցի այս իրավիճակը, որպեսզի ցույց տամ, որ երեխաները ամեն ինչ լուրջ են վերաբերվում, նրանք հավատում են մեզ: Մենք նրանց համար նշանակալից մարդիկ ենք։ Ուստի մեր կարծիքը, այն գնահատականը, որին նրանք հավատում են, որպես իրենց մասին անվերապահ ճշմարտություն, երբեմն նրանց համար նախադասություն է հնչում։ Հատկապես եթե մենք դա հաճախ ասում ենք նրանց՝ մատնանշելով նրանց որոշ հատկություններ, հմտություն կամ անկարողություն։ Նրանք իսկապես հավատում են մեզ։ Եվ մեր կարծիքն իրենց մասին համարում են վերջնական, ինչպես ախտորոշումը, որ մենք տալիս ենք։ Մի մայր տխուր ձայնով ինձ ասաց՝ դատապարտված.

- Բանաստեղծությունները դժվար է հիշել: Հիշողություն ընդհանրապես չկա:

Եվ ես ևս մեկ անգամ զարմացա՝ ծնողները որքան հեշտությամբ և չմտածված են ախտորոշում՝ դատապարտելով երեխային հաստատել այս ախտորոշումը։

«Բայց քանի որ դու սա ասում ես քո երեխային, նա ավելի լավ չի հիշի», ես ստիպված էի ամեն անգամ ասել: - Ընդհակառակը, ձեր շնորհիվ նա արդեն գիտի, որ լավ չի հիշում, որ հիշողություն չունի… Նա սա ընդունում է որպես իր մասին վերջնական եզրակացություն…

Մենք ինքներս ենք զրկում մեր երեխաներին աճի հնարավորություններից, որոշ կարողությունների բացահայտումից, նման «ախտորոշումներ» անելուց։ Հիշում եմ, թե ինչպես էի զարմանում ամեն անգամ, երբ տեսնում էի թոռանս նկարները. երկար ժամանակ նա իսկական «կալյակ-մալյակներ» էր նկարում, որոնք նկարում են ոչ թե իր տարիքի, այլ երեխաները։ Նրա հասակակիցները մանկապարտեզում նկարել են արդեն ընդարձակ նկարներ՝ ցույց տալով նույնիսկ հեռանկար, մասշտաբ, արտացոլելով դեմքի արտահայտությունները. նա նաև նկարում էր փոքրիկ մարդկանց սկզբունքով՝ կետ, կետ, երկու շրջան, բերան, քիթ, վարունգ… Ես հասկացա՝ որոշ ուղեղի կառուցվածքները դեռ ձևավորված չեն, դրա համար էլ նա իր տարիքի համար այդքան պարզունակ և «սխալ» է նկարում։ Իսկ մեզնից՝ մեծահասակներիցս, ոչ մեկը չասաց՝ նկարել չգիտես… Ժամանակն անցավ, և բոլորիս համար ինչ-որ կերպ աննկատ՝ երեխան հանկարծ սկսեց նկարել, սկսեց փոխանցել հեռանկար, մասշտաբներ, դեմքի արտահայտություններ: Ուղղակի՝ ոչ ոք նրան «վերջնական» ախտորոշում չի տվել՝ զրկելով նկարել կարողանալու հեռանկարից։

(Քանի՞ անգամ, երբ հրավիրում էի մեծահասակներին նկարել ինչ-որ բան, որն անհրաժեշտ է որոշ վարժությունների ընթացքում, ես լսել եմ. ես չեմ կարող նկարել: - «Դու որտեղի՞ց գիտես դա», - հարցրի ես:- Ով է քեզ դա ասել? Դու նոր ես սկսում, և դու չես կարող օգնել, բայց չկարողանաս: Միայն նրանք, ովքեր գիտեն, որ այլևս չեն կարող և չեն փորձում, չգիտեն, թե ինչպես… «Եվ իսկապես, երբեմն մարզվելուց մի քանի օրվա ընթացքում մարդիկ սկսում են նկարել: Որովհետև նրանք ուղղակի չեղարկում են մանկության տարիներին նրա տված «ախտորոշումը»։

Հաճախ հենց մեր ծնողական «ախտորոշումներն» են բերում ավելի լուրջ հետեւանքների, քան ինչ-որ բան անելու կարողությունը կամ անկարողությունը: Մեր կարծիքներն ու գնահատականները երբեմն երեխաներին տանում են դեպի անհանգստություն, դեպի իրենց հանդեպ անհավատություն, հուսալքության, կործանման: Նույնիսկ մեր անմեղները կթվա. «Ուրեմն ի՞նչ ես արել։ Ի՞նչ ես արել, ես քեզ հարցնում եմ»: ողբերգական ձայնով խոսելը երեխայի ոչ այնքան կարևոր արարքի մասին, ստիպում է նրան զգալ, որ սարսափելի բան է տեղի ունեցել: Երբեմն, նորից, նույնիսկ առանց ցանկության, մենք երեխայի մեջ առաջացնում ենք կատարվածի անուղղելիության, կործանման զգացում, քանի որ նա արել է մի բան, որը հնարավոր չէ փոխել:

Իսկ դա կարող է հանգեցնել իսկական ողբերգության (իսկ այդպիսի դեպքեր էլ կան)՝ երեխայի ինքնասպանության, երբ նա չի կարող ապրել իր մեղքի ու վատության բեռի տակ, որը սերմանել է իր մեջ, թեկուզ անգիտակցաբար, ոչ դիտմամբ։ այսպիսի պատժող ծնողներ. Մենք, այսպես ասած, դատապարտում ենք երեխային ինչ-որ կոնկրետ վարքագծի՝ տեղեկացնելով նրան իր և նրա գործողությունների վերաբերյալ մեր եզրակացությունների վերջնական լինելու մասին:

Ես լսել եմ շատ մեծահասակների պատմություններն այն մասին, թե ինչպես են իրենց «հալածում», իսկ մեծահասակների կյանքում այդպիսին են նրանց ծնողների «նախադասությունները»: Որպես մոր նկատողություն, որը բազմիցս կրկնվել է մանկության տարիներին. Սա ի՞նչ պատիժ է»։ - երկար տարիներ մարդու մեջ առաջացրել է մեղքի զգացում, ինքնավստահություն, նույնիսկ զուգընկերոջ հետ լուրջ հարաբերություններ կառուցելու վախ։ Իսկապես, ո՞ւմ է պետք նման պատիժը: Ինչու՞ պետք է այդպես փչացնես մարդկանց կյանքը։ Ինչպես մորս «մարգարեությունը»՝ «Ոչ մի լավ բան չի ստացվի քեզնից»։

Եվ ցանկացած ձախողման իրավիճակում, որն այնքան բնական է իր կյանքով ապրող ցանկացած մարդու համար, այս խոսքերը հայտնվեցին իմ գլխում որպես նախադասություն, - ասաց մայրս, ինձանից ոչ մի լավ բան չի ստացվի … Որպես «մարգարեություն». քեզ նման կռվարար, բանտը լաց է լինում»: - կատարվեց ամենաիրական իմաստով - մարդը վաղ թե ուշ հայտնվում էր բանտում։ (Եվ նրանցից քանիսն են, ովքեր հայտնվել են բանտում, մանկության տարիներին ծրագրավորվել են իրենց ծնողների կողմից, ովքեր իրենց երեխաներին տվել են նման սարսափելի «ախտորոշում»):

Գիտակցելով մեր մարգարեական, «ստեղծագործական» ունակությունները՝ մենք պետք է հասկանանք, որ երեխան չպետք է մեզնից սովորի իր կյանքի նման անհույս սցենարների մասին։ Սիրել երեխային նշանակում է նրան սովորեցնել ցանկացած իրավիճակում, ցանկացած անհաջողության կամ ձախողման դեպքում տեսնել հեռանկարը, հավատալ ինքն իրեն, ցանկացած իրավիճակից ելք փնտրել ու գտնել։ Համաձայն եմ, դուք՝ որպես չափահաս մարդ, գիտեք, թե որքան կարևոր է սա: Որքան կարևոր է ոչ մի իրավիճակում չհանձնվելը։ Որքան կարևոր է հավատալ, որ ամեն ինչ հաստատ լավ է լինելու… Բայց դրա համար պետք է երեխային հնարավորություն տալ տեսնելու ելքը, ցանկացած փաստի կամ արարքի «անսահմանությունը»:

Օգնեք նրան հասկանալ, որ ամեն ինչ կարող է փոխվել, որ նա ուժ ունի սխալն ուղղելու, դառնալ ավելի լավը, ավելի ուժեղ: Ի վերջո, մենք՝ մեծահասակներս, գիտենք, որ ամեն ինչ փոխվում է, որ ամեն ինչ «իհարկե չէ»։ Այս գիտելիքն է, որ մենք պետք է կիսենք: Մենք պետք է նրանց ասենք այս մասին: Եվ մեզանից բացի ոչ ոք չի ասի մեր երեխաներին, որ նրանք հնարավորություն ունեն լավը մնալու նույնիսկ վատ արարքներից հետո։ Միգուցե սա ամենակարևոր համոզմունքներից մեկն է, որը մենք պետք է ձևավորենք մեր երեխաների մեջ, որոնք իսկապես կաջակցեն նրանց կյանքում: Ինչի համար նրանք իսկապես երախտապարտ կլինեն մեզ:

Եվ դրա համար, կրկին, դուք պետք է օգնեք երեխային գիտակցել իր գործողությունների պատճառը, այնպես որ ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, թե ինչպես փոխել իրավիճակը, որտեղ գտնել ելք: Եվ սրա համար նորից պետք է մեր բարի հայացքը երեխային ցուցաբերել։ Որպես լավ երեխա, և ոչ որպես հանցագործ, ում համար բանտն արդեն լաց է լինում։

Հենց այս բացատրությունների և լավ երեխայի հանդեպ հավատի մեջ է, որը, եթե անգամ վատ արարք է անում, ունի ինքն իրեն ուղղվելու և լավ մարդ մնալու հեռանկարը, և կա սիրո իրական արտահայտություն։ Երեխան կծում է - դուք պետք է ասեք նրան, որ նա շուտով կմեծանա և կդադարի կծել: Որ բոլոր փոքր երեխաները կծում են, բայց հետո բոլորը կանգ են առնում։ Երեխան վերցրեց ուրիշի իրերը, քանի որ նա դեռ փոքր է և չի կարող դիմադրել իր ցանկություններին: Բայց նա, անշուշտ, կմեծանա և կիմանա, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր իրերը, և դուք կարող եք դրանք վերցնել միայն հարցնելով, թե արդյոք այս մարդը թույլ կտա վերցնել իրեն պատկանող իրը։ Եվ նա անպայման կսովորի սա ու կմեծանա ազնիվ մարդ։ Երեխան կռիվ է արել, ուստի պաշտպանվել է. Բայց ժամանակի ընթացքում նա կհասկանա, որ դուք կարող եք պաշտպանվել ոչ միայն կռվելով։ Նա կսովորի բանակցել, կսովորի ընտրել իր համար ընկերներ, որոնց հետ ստիպված չի լինի կռվել։ Երեխան կոպիտ է վարվել մեծերի հետ, բայց նա անպայման կսովորի իրեն պահել այնպես, որ չվիրավորի այլ մարդկանց, որպեսզի իր տրամադրությունը չպատռի նրանց վրա։ Այս ամենը գալիս է տարիքի հետ:

Երեխան պետք է սովորի, որ նա նորմալ է։ Որ նա «նման է»։ Պարզապես նա դեռ ինչ-որ բան չի սովորել, ինչ-որ բան անմտածված է արել։ Բայց նա կարողություն ունի ուղղելու իր բոլոր սխալները։ Նա փոխվելու ունակություն ունի։ Մենք պետք է օգնենք երեխաներին հասկանալ, որ ամեն ինչ փոխվում է: Որ նրա ամաչկոտությունը ժամանակի ընթացքում կանցնի, որ նա անպայման ընկերներ կունենա, որ նա անպայման կուղղի «դյուզին», որ «անպատասխան» սիրուց հետո անպայման կգա մեկ ուրիշը, որ կյանքը երբեք չի ավարտվում, քանի դեռ դու ողջ ես…

Ահա թե ինչու, դարձյալ մեզ՝ մեծահասակներիս համար, այդքան կարևոր է հիշել ինքներս մեզ որպես փոքր: Մենք պետք է մեր երեխաներին ասենք, որ մենք հասկանում ենք նրանց, քանի որ մանկության տարիներին իրենք երբեմն վերցնում էին ուրիշին կամ խաբում, կռվում կամ դյութում էին ստանում: Բայց մեզնից լավ, նորմալ մարդիկ են աճել։ Մենք պետք է մեր երեխաների համար կյանքի հեռանկարային մոդելներ լինենք։ Ահա թե ինչու մենք պետք է հիշենք մեր մանկությունը և երեխաների հետ խոսենք մեր մանկության մասին: Սիրո մասին, որն այդքան տխուր ավարտ ունեցավ քեզ համար, քո փորձառությունների մասին, որոնք անցել են ժամանակի ընթացքում: Ձեր ամաչկոտության մասին, որն անցել է ժամանակի ընթացքում։ Ձեր վեճերի մասին հասակակիցների հետ, որոնց հետ դուք հետագայում հաշտություն կնքեցիք։ Հիշեք ԲԱՌԻ ահռելի Զորությունը, և հատկապես ԾՆՈՂ ԽՈՍՔԸ: Եվ ինչ իրավիճակներ էլ որ ստեղծվեն կյանքում, սովորեցրեք ձեր երեխաներին. Միշտ տեղ կա դեպի լավը փոփոխությունների համար: