Բացե՞լ, թե՞ պաշտպանվել։ Խոցելիություն հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Եթե պատրաստ չեք ցավին, պատրաստ չեք ինտիմ հարաբերությունների։ Սեփական խոցելիությունից և խոցելիությունից խուսափելը հանգեցնում է մտերմությունից խուսափելուն: Իսկապես ջերմ հարաբերություններ հնարավոր են միայն այն մարդկանց միջև, ում հոգիները բաց են միմյանց հանդեպ։

Մեր հասարակությանը սովորեցնում են ճնշել մեր խոցելիությունը, խուսափել դրանից և «երես պահել»։ Խոցելիության դրսեւորումն անվտանգ է և հրապարակայնորեն դատապարտելի: Իհարկե, աշխատավայրում կամ տրանսպորտում դուք ուրիշներին չեք ցուցադրի ձեր իրական զգացմունքները, ձեր հոգին մերկացեք նրանց առաջ, բաց չեք անի ձեր ներքին երեխային։ Դա բոլորովին այլ պատմություն է, երբ խոսքը վերաբերում է մտերիմ հարաբերություններին:

Նկատե՞լ եք, որ երբ սիրում ենք մեկ այլ մարդու, չենք սիրում նրա սոցիալական, սոցիալական և այլ դիմակները, մենք սիրում ենք նրա ներքին երեխային։ Մենք սիրում ենք նրան իրական, բաց և խոցելի: Դժվար է սիրահարվել մի մարդու, ով մեզնից թաքնվում է ամեն տեսակի դիմակներով։ Դուք կարող եք հարգել նրան, կարող եք հիանալ նրանով, բայց դուք կարող եք իսկապես սիրել միայն մարդու իրական էությունը, սա ինչ-որ տեղ հոգու մակարդակում է: Եվ հոգին զերծ է բոլոր դիմակներից և դերերից, որոնք արտադրում է Էգոն:

Ինչպես եք ուզում իրական սիրված լինել: Բայց դրա համար պետք է բացվել, իսկ բացվելու համար պետք է պատրաստ լինել նորից ցավի միջով անցնելու։ Մարդը պետք է տեսնի և ճանաչի իր դիմակները և դեն նետի դրանք: Եվ սա աներևակայելի սարսափելի է:

Ժամանակին ցավ ես զգացել, և դա այլևս չզգալու համար փակվում ես, զրահ ես հագնում։ Սա ինքնապաշտպանական մեխանիզմ է։ Մանկության տարիներին մենք բոլորս ծնվում ենք անկեղծ և բաց աշխարհի համար: Բայց հետո, երեւի, մեզ դավաճանեցին, մերժեցին, թքեցին մեր հոգու մեջ։ Նույնիսկ ամենամոտ մարդիկ՝ մայրիկն ու հայրիկը, կարող էին դա անել, իսկ հետո՝ նախ սեր, հիասթափություններ, արցունքներ… Եվ մենք սկսում ենք փակվել՝ ամրապնդելով մեր պաշտպանությունը: Բայց փակվելով վատից, մենք փակվում ենք նաև լավից: Մենք փակվում ենք սիրուց, իսկ սերը հոգու զարգացման նախապայման է։ Հարաբերությունները մեր կյանքի նպատակն ու իմաստն են: Սա այն է, ինչի համար մենք այստեղ ենք:

Շարունակելով պաշտպանվել՝ մարդը մի պահ հայտնվում է միայնակ և դժբախտ: Հավանաբար նա սուր ցավ չի զգում՝ հոգին զրահ հագցնելով։ Բայց նա ցավոտ, ձանձրալի ցավ է ապրում այն փաստից, որ ինքն իրեն զրկել է կյանքից, կյանքից ամբողջությամբ։

«Եթե ես խոցելի լինեմ, նորից փոքր երեխա կդառնամ, որից ոչինչ կախված չէ։ Ես ուզում եմ ինքս վերահսկել ամեն ինչ։ Ի վերջո, եթե ես չվերահսկեմ իրավիճակը, ապա ինչ-որ վատ բան կլինի», - ասում ենք ինքներս մեզ:

Վերահսկումն ու ինքնատիրապետումը պահանջում են մեծ էներգիա և մտավոր ուժ: Պարզապես պատկերացրեք. ամբողջ 24 ժամվա ընթացքում դուք ջանասիրաբար խաղում եք ձեր ընտրած դերը, ընտրում եք ճիշտ բառերը, մտածում ժեստերի մասին, որպեսզի, Աստված մի արասցե, ձեր դիմակը չընկնի ամենաանսպասելի պահին, և բոլորը հանկարծ չտեսնեն, որ դուք իրականում չեք: այն, ինչ ուզում էիր, կթվա: Եվ հետո … սարսափելի է մտածել, որ նրանք կդադարեն քեզ սիրել:

Մինչ մենք փորձում ենք ազդել մեր գործընկերոջ վրա, մենք պաշտպանված ենք: Պաշտպանությունը ներառում է ակնկալիքներ, ուրիշին վիրավորելու ցանկություն, վերահսկելու, մանիպուլյացիայի ենթարկելու, մեղադրելու, հեգնական արտահայտություններ անելու, շփումը կտրուկ խզելու կամ դատապարտելու փորձեր:

Տոտալ վերահսկողությունը հոգեբանական պաշտպանության այն տեսակներից է, որը խանգարում է մարդուն իսկապես մտերիմ հարաբերություններ հաստատել: Նա պարզապես չի կարող իրեն թույլ տալ «լուծարել միանձնուհիներին», քանի որ այդ դեպքում նա կկորցնի իշխանությունն ու վերահսկողությունը։ Սա հանգեցնում է նրանց բնական դրսևորումների ճնշմանը, ինչպես հուզական, այնպես էլ վարքային: Սա գործով մարդ կոչվածն է։

Ամբողջական վերահսկողությունը կարող է քողարկվել որպես «հոգատարություն» ուրիշների մասին:Սա չպահանջված խորհուրդ է, ցուցումներ, չափից ավելի խնամակալություն, նրա տեսանկյունից սխալ պահվածքը դատապարտելու մեծ միտում, բամբասանքից կախվածություն, ասեկոսեներ և փաստերի խեղաթյուրում:

Այդպիսի մարդն ունի ընկերներ կամ գործընկերներ ընտրելու հիմնական չափանիշը՝ «Կարո՞ղ եմ քեզ վստահել»։ Դրա համար նա առավելագույն տեղեկատվություն է հավաքում մարդու մասին։ Մարդը, ով ցանկանում է վերահսկել ամեն ինչ, միշտ կսպասի մյուսի առաջին քայլին՝ մինչ այդ զգոն հսկողության տակ պահելով իր զգացմունքները։ Բայց դիմացինը, զգալով, որ իրեն չեն վստահում, սկսում է փակվել։ Արդյունքը կոնֆլիկտ է։ Երկուսն էլ կարծես մտերմություն են ուզում, ձգվում են դեպի միմյանց, բայց իրենք իրենք շարունակում են հեռու մղել միմյանց՝ վախենալով մերժվելուց:

Հոգեբանական զրահի մեջ մնալով՝ անհնար է հասնել մտերմության և ամբողջական փոխըմբռնման։ Ի՞նչն է մեզ խանգարում հանել այս զրահը։ Վախ. Հարաբերությունների կորստի վախ, վերահսկողության կորուստ, կրկնվող ցավից և մեկ ուրիշից կախվածության վախ: Բայց մենք չենք հասկանում, որ այդպիսով, իսկապես, մենք կախվածության մեջ ենք ընկնում այլ մարդկանցից, քանի որ փորձում ենք վերահսկել նրանց արձագանքները մեր հանդեպ։

Ի վերջո, եթե նրանք ճանաչեն իրական ինձ, ապա կհասկանան, որ ես արժանի չեմ սիրո։ Այսպես թե այնպես, այս վախը բնորոշ է բոլոր մարդկանց։ Մի կարծեք, որ սա հատուկ է ձեզ: Սակայն քչերն են ցանկանում խոսել այդ մասին: Գրեթե յուրաքանչյուր մարդ մանկուց ունի մի համոզմունք՝ ես բավական լավը չեմ, ամբողջ կյանքը պայքար է։ Եթե մարդիկ սովորեին մեծացնել իրենց երեխաներին՝ չփորձելով նրանց իդեալական դարձնել, ապա այդպիսի հոգեբանական խնդիրներն ավելի քիչ կլինեին։ Բայց, ցավոք, մենք բոլորս դաստիարակվել ենք ոչ իդեալական աշխարհում և ոչ իդեալական ծնողների կողմից, կյանքի ճանապարհին մենք հանդիպել ենք ոչ իդեալական սիրահարների և այլն:

Այսպիսով, ինչ ես դու անում? Պետք է հասկանալ, որ սերտ հարաբերություններում խոցելիությունը թուլությունը չէ, դա մեր ուժն է։ Պետք չէ պայքարել սիրո համար: Սիրելիներից պաշտպանվելու կարիք չկա։ Եվ նախ պետք է հավատալ, որ արժանի եք նրանց սիրուն:

Պետք է համարձակություն գտնել սիրո մեջ թույլ ու խոցելի լինելու համար։ Քաջություն՝ թույլ տալու ձեզ լինել ոչ կատարյալ: Եղեք ինքներդ ձեզ ամեն գնով: Չվախենալ առաջինը ասել «Ես քեզ սիրում եմ», սիրել ի սրտե՝ փոխարենը երաշխիքներ չակնկալելով։ Մի վախեցեք ներդրումներ կատարել մարդու հետ հարաբերություններում՝ փոխարենը ոչինչ չակնկալելով։

Թույլ տալ, որ ձեզ տեսնեն, թե ով եք դուք: «Սերը մերձավորի հանդեպ սահմանափակվում է նրանով, թե որքան է յուրաքանչյուր մարդ սիրում իրեն», - ասաց երանելի Օգոստինոսը: Եթե դուք ձեզ լիարժեք մարդ եք համարում, արժանի սիրո, ապա կդադարեք պաշտպանվել ինքներդ ձեզ և կսկսեք լսել ուրիշին, կսկսեք ավելի բարի և քնքշորեն վերաբերվել այլ մարդկանց:

Բայց որպեսզի ավելի բարի լինեք ուրիշների հետ, դուք պետք է ավելի բարի լինեք ինքներդ ձեզ հետ: Որովհետև անհնար է կարեկցանք զգալ այլ մարդկանց հանդեպ՝ առանց ներելու սեփական անկատարության համար:

Այն, ինչ ձեզ խոցելի է դարձնում, ձեզ դարձնում է անկեղծ և բաց սիրո համար: Միևնույն ժամանակ, ձեր բաց լինելը ջնջում է ձեր զուգընկերոջ բոլոր պաշտպանությունները, և նա այլեւս այնքան էլ չի վախենում ձեր առջև զրահը հանել։