Սոցիալական անտառտնտեսության մասին հեռվից. Մաս II. Դատարան. Մաս 2

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Երբ արթնացա, հասկացա, որ մեջքիս պառկած եմ կոշտ մակերեսի վրա, բայց այս անգամ շուրջը լիակատար լռություն էր։ Ես լսեցի իմ սեփական ընդհատվող զարկերակը և ավտոմատ կերպով հաշվարկեցի զարկերի քանակը: Քառասունյոթ. Սա մարմնի այս դիրքի ճիշտ արժեքն է, բայց դա նշանակում էր, որ ես պառկեցի այնտեղ առնվազն երկու ժամ և հանգիստ քնեցի։ Մարմնի մասերը շարժելու փորձը զարմանալիորեն հաջողվեց. հակառակ սպասվածի՝ ոչ ձեռքերը, ոչ ոտքերը չթմրեցին կոշտ մակերեսի վրա պառկելուց։ Ես բարձրացրի գլուխս, իսկ հետո, արմունկներիս վրա հենվելով, բարձրացրի մարմնիս վերին մասը։ Շուրջս գրեթե շարունակական խավար էր, բայց ներքևումս մակերեսը թեթևակի փայլում էր՝ ստեղծելով շուրջս էլիպսաձև ձև, միայն լույսն ակնհայտորեն բավարար չէր ինձնից բացի որևէ այլ բան պարզելու համար: Ուր էլ որ նայեի՝ կողքեր, թե վեր, մթությունը թույլ չէր տալիս ինձ ոչինչ տեսնել։

Ես ոտքի կանգնեցի, և ոտքերիս տակ գտնվող լույսի կետը փոքր շրջանակի չափ փոքրացավ։ Քայլ առաջ. Լույսի կետը այս քայլին միաժամանակ սահուն տեղափոխվեց նոր դիրք և նորից հայտնվեց ոտքերիս տակ։ Շուրջս դեռ կատարյալ մթություն կար, ուստի ես որոշեցի պարզապես առաջ գնալ:

Ավելի ուշ հասկացա, որ ի վերջո կարող եմ մի բան հարցնել՝ իսկ եթե ինձ լսեն։ «Այստեղ կա՞ որևէ մեկը»: Ես միամիտ հարցրի. Պատասխանը կատարյալ լռություն էր, և ես քայլեցի, իսկ լուսապայծառ շրջանակի տեսքով ուղեկիցս հնազանդորեն շարժվեց տակս։

Ես երկար քայլեցի և համառորեն, ներքին ժամաչափը գերազանցեց ժամը երեքի նշագիծը, ինչը նշանակում է, որ առնվազն տասնութ կիլոմետր է անցել։ «Դե, դեռ ինչքա՞ն շարժվել: - Ես մտածեցի. Սա ինչ-որ անհեթեթություն է, խնդիրն այլ լուծում պետք է ունենա»։

Իսկապես, իմ կյանքի տրամաբանությունը կայանում էր նրանում, որ համառությամբ և կամքով դիպչել ցանկացած առաջադրանքի՝ հասցված կատարելության և այս վիճակում կոչված «եռանդ» կամ երբեմն «մոլուցք» բառերով։ Այնուամենայնիվ, այս մոտեցումը ճիշտ էր միայն մեկ դեպքում. երբ կար կանգառի չափանիշ՝ կամ երբ խնդիրը լուծված էր, կամ երբ անուղղակի ցուցումներից պարզ դարձավ, որ անհրաժեշտ է ընդհատել այդ լուծումը։ Նման մոտեցման տարածված սխալն այն էր, որ ուժի կիրառման ընտրված ուղղություններից ոչ միշտ էր ընտրվում ճիշտը, ինչ պատճառով էլ ժամանակ էր վատնում։ Երբեմն պետք է մի փոքր երկար մտածել և ընտրել շարժման ճիշտ վեկտորը և միայն դրանից հետո կոտրել այս ուղղությամբ: Միայն նման դեպքերում էր արդյունքն անվրեպ… Բայց հիմա ի՞նչ եմ անում։ Երեք ժամ է, ինչ քայլում եմ պատահականորեն ընտրված ուղղությամբ. Անշուշտ մի դատավոր, ով տեսնում է այս միամիտ շիտակությունը զվարթ ժպիտով, ինձ ուղղակի թույլ է տալիս իմանալ, որ ես դարձյալ թույլ եմ տալիս ուժեղ կամքի տեր մարդկանց համար սովորական սխալ. խնդրին։

Ես նստեցի այն մակերեսին, որով քայլում էի, և միայն հիմա նկատեցի, որ տաք է, մարմնիս ջերմաստիճանից մի փոքր բարձր: Ինձ թվում էր, թե հատակը մի փոքր շարժվեց… բայց այնուամենայնիվ թվում էր։ Մի քիչ նստելուց և զգացմունքներս լսելուց հետո որոշեցի պառկել և մի փոքր անջատեցի մտքերս՝ փակելով աչքերս, կարծես «համակարգի վերագործարկում» անելով։ Բացելով դրանք՝ ես նայեցի դեպի անսահմանությունը և շատ մտածեցի՝ որոշելով սկսել այն պահից, երբ ոտք դրեցի «Սոցիալական անտառտնտեսություն» նշված սենյակում։

Սա նշանակում է, որ ես հայտնվել եմ մի սենյակում, որն անվերջ է բոլոր ուղղություններով, բացի այդ, պատված է մթության մեջ, և այս սենյակը նվիրված է Սոցիալական անտառտնտեսության ճակատագրին: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ SL հասկացությունը անսահման դատարկ է և սարսափելի մռայլ: Թե՞ դա այլ բան է նշանակում։ Չէ՞ որ սենյակը լրիվ դատարկ չէ, ես ինչ-որ բանի վրա եմ պառկած։Այսպիսով, հայեցակարգն ունի ամուր և անթափանց հիմք: Իսկ ո՞րն է այս լույսի կետը, որը գրեթե ընդհանրապես չի փայլում: Արդյո՞ք սա խորհրդանշում է երևույթների և հանգամանքների կեղծ լուսաբանումը հայեցակարգային տեսանկյունից։ Կամ գուցե հայեցակարգի խավարն այնքան ուժեղ է, որ ոչ մի լույս չի կարող օգնել կոտրել այն:

Հարցերն ակնհայտորեն փակուղային էին, քանի որ բացարձակապես անհնար էր դրանց պատասխանները գտնել՝ նայելով այս սենյակի ներսից և առանց այն լքելու. այնքան լավ է տեղակայվել այնտեղ …

Կանգ առեք Բայց սա հուշում է՝ որևէ պոստուլատ կամ աքսիոմ բռնելու և կազմելու անհնարինությունը, առաջին սկզբնական չափազանց հստակ միտքը սահմանելու անհնարինությունը, որը կասկածի տակ չի դնում, սա այն հիմնական միտքն է, որից ես պետք է սկսեմ: Հուշի անհնարինությունը թել է:

Այնուամենայնիվ, իմ մտավոր ցնծությունը կարճատև եղավ … Լավ, այնպես որ ես գտա առաջին հուշումը, և ի՞նչ: Ի՞նչ եմ բռնելու նրա վրայից, ի՞նչ գործիք եմ քաշելու ու քանդելու, ինչից նա բռնել է։ Անհասկանալի է… Ի՞նչ կարող ես տրամաբանորեն եզրակացնել քեզնից՝ լոկալորեն փակված անվերջ դատարկության մեջ։ Ինչի՞ց կառչել՝ սեփական սահմաններից դուրս գալու համար: Լուծում չկար…

Ես գլորվեցի փորիս վրա և ձեռքերս տարածեցի կողքերին՝ մարմնիս ճիշտ անկյան տակ: Դեմքը սեղմեց քիթը և կզակը կոշտ սպիտակ կետի վրա: Զգում էի, որ մի պայծառ լույս պետք է դիպչի աչքերիս, բայց այս սպիտակ լույսը բոլորովին վառ չէր, կարծես այն ընդհանրապես չկար, երբ դու նայում էիր դրան։ «Անպետք ձանձրալի տեղ», - բարձրաձայն ասացի ես՝ ծիծաղելով արտասանելով բառերը՝ շրթունքներս սեղմած հատակին: Ինձ թվաց, թե այդ բիծը մի փոքր մգացել էր, բայց, նստելով հատակին, տեսա, թե ինչպես է այն իմ տակից շրջանի տեսք ստացել և կարծես նույն կերպ փայլում էր։

Չեմ հիշում, թե որքան ժամանակ էի այդպես նստել, բայց այն միտքը չթողեց ինձ, որ բարոն Մյունհաուզենի խաղը խաղալը, ով մազից քաշվեց, անհնար էր առանց որևէ լրացուցիչ գործիքի, որը թույլ էր տալիս նրան սկսել իրենից։ Գաղափարը, որ իմ տրամաբանության մեջ սկզբի բացակայությունը դատողության սկիզբն է, ինձ ինտուիտիվորեն բացարձակապես ճիշտ էր թվում, բայց ես դեռ չէի հասկանում, թե ինչպես բռնել այն և քաշվել մազերից: «Ժպտացե՛ք, պարոնայք, ժպտացե՛ք։ Լուրջ արտահայտությունը դեռ խելքի նշան չէ։ Հիշեք, որ Երկրի վրա ամենամեծ հիմարությունը կատարվում է դեմքի այս արտահայտությամբ»,- հիշեցի վերոհիշյալ բարոնի մասին 1979 թվականի հայտնի ֆիլմից մի մեջբերում:

Ես ժպտացի։ Որքա՜ն ծիծաղելի է ստացվում. ես վազեցի միջանցքով, որպեսզի վերջ տամ այս տանջանքներին, թեև տենչում էի հաշվեհարդար տեսնել բոլորի նկատմամբ, ում դիրքորոշումը, իմ կարծիքով, չարամտորեն ապակառուցողական էր: Եվ թվում է, թե այս բոլոր մարդիկ արժանի են պատժի, բայց հիմա ես իսկապես չէի ուզում դիտել սա։ Ի՞նչ է փոխվել։ Երևի հասկացել եմ, որ Դատարանի միջանցքում եմ, ինչը նշանակում է, որ ինձ էլ են դատելու։ Եվ ամեն ինչի համար դատել նույնը, ինչ ես հանդիպել եմ այլ մարդկանց կյանքում։ Ինչու՞ հանդիպեցի սրան: Այո, քանի որ այս ամենը իմ մեջ է, բայց դրսևորման այլ ձևերով։ Հիշեցի, որ մի անգամ տեսա ճանապարհային ոստիկանության տեսուչին, ով հիմարաբար մեղք է գտնում վարորդի վրա՝ ձմեռային ձմեռային անիվներով մեքենայի վրա «Ш» նշանի բացակայության համար: Վարորդը պատասխանեց, որ պատճառ չի տեսնում այս անախրոնիզմներին աջակցելու համար, և որ տեսուչն ինքն էլ լավ գիտի այս նշանի անիմաստությունը: Տեսուչը կարծես թե չէր ցանկանում համաձայնվել, բայց «օրենքն օրենք է» արտահայտությունն անիմաստ ու անխնա տապալեց փորձառու վարորդի փաստարկը։ Նրա հանդեպ կարեկցանքով լցվեցի, իսկ տեսուչի նկատմամբ որոշակի դատապարտման զգացում, ասում են, կլինեն ավելի բարձր ուժեր, և քո բոլոր պահակ-բյուրոկրատական բարքերը նրանց առջև դատարկ ձայն կստացվեն… իսկ դու իմացեք, թե որտեղ է լինելու ձեր աշխատակազմը… Եվ այդպես եղավ այն առաջին դռան հետևում, որով ես սկսեցի:Եվ եթե հիշում եք, թե ինչպես ես, ուսուցման սկզբնական շրջանում ունենալով ուսուցչի իշխանություն ուսանողների վրա, նույնն էի անում ընդհանուր առմամբ, այսինքն՝ «երկուսը» դնում էի ֆորմալ չափանիշներով և ոչ ողջամիտ, ապա սա ուղղակի բացատրում է. պատճառն այն է, որ ես շտապեցի արագ հեռանալ «Ճանապարհային ոստիկանության անբարեխիղճ տեսուչ» մակագրությամբ սենյակից։ Իմ լսած հարյուրավոր դատողությունները իրականում մոտ էին այն դատողություններին, որոնք ես պատկերացնում էի մինչև դատարան գալս… Եվ դրանք ԲՈԼՈՐԸ հավասարապես վերաբերում էին ինձ: Դրա համար ուզում էի որքան հնարավոր է շուտ լինել իմ սենյակում, որ այս ամբողջ խառնաշփոթը վերջանա։ Ինչո՞ւ ես գիտեի, թե ինչպես է կոչվելու իմ սենյակը: Քանի որ նույնիսկ դատարանից առաջ ես սկսեցի աղոտ կռահել իմ սոցիալական վարքագծի սխալ տրամաբանության մասին, և, հետևաբար, ես սկսեցի փրկություն փնտրել անտառտնտեսությունում, այսինքն, միանգամայն տրամաբանական է, որ ռեզոնանսային դատական միջանցքից, որն ըստ էության իմ սեփական արտացոլումն է., ես նույնպես փախա նույն անունով խնայարան։ Իսկ ինչպե՞ս սկսվեց անտառտնտեսությունը:

Դատարկությունից.

Դա սկսվեց բոլոր այն շինություններում դատարկության հստակ գիտակցումից, որոնցով ես տարվել էի ավելի վաղ, և ես կորցրի բոլոր աջակցությունը և չկարողացա որևէ բան բռնել, ինչպես հիմա: Ի՞նչ է սա տալիս… Հենց ԱՅՍ էր, որ թույլ տվեց նկատել, որ այս դատարկությունն անզուսպ չէր, քանի որ երկար ժամանակ դրա մեջ կար մի տարր՝ անպետք թվացող և ոտքի տակ ընկնելով։ Նա միշտ այնտեղ էր և միշտ ինձ հետ էր, թեև ես ոչ մի օգուտ չտեսա նրա ներկայությունից և ոչ մի խոչընդոտ չտեսա։ Մինչև ես նրան հարցրի. «Դու ո՞վ ես»։

Հենց այդ պահին դատարկությունը լցվեց իմաստով…

Այս ամենը հիշելով՝ ես նայեցի սպիտակ շրջանակին, որի վրա նստած էի, իսկ հետո հարցրի.

- Դա դու ես? Բարեւ Ձեզ!