Ինչպես ես որոշեցի ծննդաբերել միայնակ

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Ես միշտ գերազանց աղջիկ եմ եղել։ Նախ լսում էի մորս, հետո դպրոցի ուսուցիչներին, հետո համալսարանի ուսուցիչներին, իսկ հետո պոլիկլինիկաների բժիշկներին։ Լավ արեցի, թե չէ (վախն էր ապրում հոգումս) ինձ չէին ընդունի, չէին սիրի, չէին հասկանա՝ շատ աղջիկների, հատկապես ընտանիքում միակի, գերազանց աշակերտի համախտանիշը..

Երբ ես առաջին անգամ հղիացա, շարունակեցի հետևել իմ հնազանդության ընթացքին և գնացի կլինիկա որպես խաղաղության ապահով ապաստարան: Այնտեղ կհանգստանան, նույնիսկ գունավոր դեղահաբեր կտան։ Բայց միևնույն ժամանակ ես սկսեցի ինքնուրույն ծանոթանալ հղիության և ծննդաբերության թեմային, որը նախկինում ինձ անծանոթ էր, քանի որ ուզում էի, իհարկե, գերազանց հանձնել այս կանացի քննությունը։ Իսկ կլինիկաներ այցելելը իմ գիտելիքներին չավելացրեց: Ես դա արդեն այն ժամանակ հասկացա։ Բնական ծննդաբերության մասին շատ գրականություն եմ կարդացել, հիմնականում արևմտյան հեղինակների, այդ թվում՝ Միշել Օդենի, բայց իրական կյանքի հետ չեմ առնչել: Հետո մտքովս անգամ չէր անցնում այն միտքը, որ առանց բժիշկների կարելի է ծննդաբերել։ Ես շտապօգնություն կանչեցի, երբ ջրերը նահանջեցին, և ես գրեթե բոլոր ծննդաբերությունների ժամանակ կախարդական էյֆորիայի մեջ էի, և այս հիշողությունը երկար ժամանակ ստվերում էր բոլորին։ Ինչպես նրանք կոպտեցին ինձ շտապ օգնության սենյակում. ինչպես, առանց պատճառները բացատրելու, նրանք անմիջապես օքսիտոցինի հաբ տվեցին, որից սկսվեցին սարսափելի ցավոտ անբնական կծկումները, և ծննդաբերության ողջ գործընթացը շեղվեց. ինչպես են վախեցրել հիվանդ երեխային, չնայած իմ տղան բացարձակ առողջ է ծնվել. ինչպես են առավոտյան երեքին արթնացրել նոր ծննդաբերած կանանց ու տարել ինչ-որ պրոցեդուրաների։ Այս ամենն ինձ մոտ եկավ երկու ամիս հետո, երբ ապաքինվեցի։ Բայց նույնիսկ այն ժամանակ ես լիովին գոհ էի, քանի որ մանկուց գիտեի, որ ծննդաբերությունը ցավոտ է, տանջալից ցավոտ, և պետք է պարզապես դիմանալ դրան։ Եվ այս բոլոր մարդիկ շուրջը և հիվանդանոցային սպիտակ միջավայրը, և նրանց բնական էության ամբողջական մերկությունը։

Ուստի երկրորդ անգամ ես ուղղակի կուրորեն գնացի հիվանդանոց՝ պատրաստ հոգուս տանջանքների։ Այս պատրաստակամությունը ես տվել եմ բժիշկներին պատասխանատվության դիմաց։ Պատասխանատվություն նոր մարդու ծննդյան համար. Նրա առողջությանը և հետագա ողջ ճանապարհին: Ձեր մարմնի և ձեր հոգու համար: Երբ ես երկրորդ անգամ վերադարձա հիվանդանոցից, ամուսինս չճանաչեց իր կնոջը այս ավերակում բութ աչքերով։ Ես չէի կարողանում նստել, դժվարությամբ էի քայլում և միայն մի քանի ամիս անց կարողացա զգալ կյանքի համը։ Այն ժամանակ ես կմեռնեի, եթե բժիշկները ինձ դուրս չհանեին ամնիոտիկ հեղուկի ծակումից հետո։ Այսինքն՝ ծակեցին, ու ծննդաբերությունը անբնական արագ անցավ, որին իմ մարմինը պատրաստ չէր, հետո ինձ դուրս հանեցին՝ շտկելով հոդը։ Եվ միևնույն ժամանակ նրանք իրենց փրկիչներ էին զգում՝ գրեթե կործանելով երիտասարդ կնոջ կյանքը։ Ծիծաղելի է… Բայց երկու անգամ ոտք դնելով այս փոցխին, ես վերջապես սկսեցի այլ կերպ ընկալել ինձ և ծննդյան ողջ ընթացքը։ Եկավ հասկացողությունը, որ ես խաբված եմ, քնքշորեն, սիրով, խաբված եմ իմ ամենամոտ ու բոլորովին անծանոթ մարդկանց կողմից։ Նրանք խաբվեցին ամենագլխավորի մեջ՝ կնոջ ճակատագիրն ու կնոջ երջանկությունը։ Ես ուրախացա՝ իմանալով, որ ծննդաբերությանը պետք չէ դիմանալ, դա տանջանք չէ, այլ հաճույք, էներգիայի հզոր պայթյուն, կյանքի սկիզբ։ Ծննդաբերությունը բնական ներքին գործընթաց է, որը լիովին կարգավորվում է մեր օրգանիզմի կողմից: Կոպիտ ասած՝ նրանց դրսից ոչինչ պետք չէ, որ ապահով տեղի ունենան։ Կինն ու իր երեխան գլխավոր հերոսներն են, ուրիշ ոչ ոք։ Իզուր չէ, որ ծննդյան մասին խոսելիս հաճախ ենք օգտագործում «հաղորդություն» և «խորհուրդ» բառերը։ Սա խորհրդավոր գործընթաց է՝ ինչպես է հոգին գալիս այս աշխարհ: Հեշտ է կոտրել այն, հեշտ է խանգարել դրան։ Իսկ հիվանդանոցում այս մաքուր գաղտնիքը, ձեր ընտանիքի գաղտնիքը և միաժամանակ ամբողջ աշխարհի գաղտնիքը, ուղղակի ոտքի տակ են դնում կեղտոտ կոշիկներով։ Եվ ես որոշեցի մենակ ծննդաբերել, այլ կերպ ասած՝ ծննդաբերությանս գլխավոր դերը կատարել։

Մինչեւ երրորդ ծնունդը լուրջ պարապմունքներ եմ անցել՝ ֆիզիկական ու բարոյական, շատ բան հասկացա ու հաղթահարեցի։ Ես պատրաստ էի հասկանալ այս գաղտնիքը և ըմբռնեցի այն։ Ծնունդն անցավ սահուն ու ուրախ։ Ես ցավ չեմ զգացել, ոչ մի տանջանք չեմ ապրել, այլ միայն ուժեղ համատարած սենսացիաներ: Վախ չկար, ինձ ոչ ոք չէր շտապում, ոչ ոք չէր դանդաղեցնում։ Ամեն ինչ անցավ այնպես, ինչպես ես էի ուզում, և ծնվեց մի զարմանալի աղջիկ Վերան: Ծննդաբերությունից հետո ինձ նույնպես աղջիկ էի զգում, այլ ոչ թե հյուծված «ծննդաբերություն»։ Ավելորդ է ասել, որ ես չնչին պատռվածք չեմ ունեցել, չնայած նախորդ ծնունդների կարերին, արգանդի կծկման և կրծքով կերակրման հետ կապված խնդիրներ չկան: Եվ հիմա ինձ ոչինչ չի կարող վախեցնել. ես գիտեմ իմ մարմինը և գիտեմ իմ հոգին, և, ամենակարևորը, ես զգում եմ իմ մեջ կանացի ուժի ուժը:

Մեզնից խլելով ծնունդները՝ մենք զրկված ենք այս կանացի ուժից…