Ինչո՞վ է եվրոպական սերը զիջում ռուսերենին

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Արևմուտքում սերը սպառողական սեր է. մենք ընտրում ենք զուգընկեր, որը մեզ կտա այն, ինչ կարծում ենք, որ մեզ անհրաժեշտ է: Բայց ռուսներն ուրիշ են։

1996 թվականին առաջին անգամ մեկնեցի Ռուսաստանից՝ մեկ ուսումնական տարի անցկացնելու ԱՄՆ-ում։ Դա հեղինակավոր դրամաշնորհ էր. Ես 16 տարեկան էի, և ծնողներս շատ ուրախ էին իմ հնարավորությունների համար՝ հետագայում Յեյլ կամ Հարվարդ գնալու համար: Բայց ես կարող էի մտածել միայն մի բանի մասին՝ ինչպես հայտնվեմ ինձ որպես ամերիկացի ընկեր:

Իմ գրասեղանի մեջ ես պահում էի ամերիկյան կյանքի մի թանկարժեք օրինակ, որն ինձ ուղարկեց ընկերոջս կողմից, ով մեկ տարի առաջ տեղափոխվել էր Նյու Յորք՝ մի հոդված հակաբեղմնավորիչ հաբերի մասին, որը պատռված էր ամերիկյան աղջիկների Seventeen ամսագրից: Ես կարդում էի այն, պառկած էի անկողնում և զգացի, որ կոկորդս չորացել է։ Նայելով այս փայլուն էջերին՝ ես երազում էի, որ այնտեղ՝ մեկ այլ երկրում, ես կվերածվեմ գեղեցիկ մեկի, որին տղաները կնայեն։ Ես երազում էի, որ ինձ նույնպես պետք է այս տեսակի հաբը։

Երկու ամիս անց, Օհայո նահանգի Ցինցինատիի Ուոլնաթ Հիլզ ավագ դպրոցում սովորելու իմ առաջին օրը, ես գնացի գրադարան և վերցրեցի տասնյոթ ամսագրերի մի բուրգ, որն ինձնից բարձր էր: Ես ձեռնամուխ եղա պարզելու, թե կոնկրետ ինչ է տեղի ունենում ամերիկացի տղաների և աղջիկների միջև, երբ նրանք սկսում են հավանել միմյանց, և թե կոնկրետ ինչ պետք է ասեմ և անեմ, որպեսզի հասնեմ այն փուլին, որտեղ ինձ «հաբ» է պետք: Հայլայթերով և գրիչով զինված՝ ես փնտրեցի բառեր ու արտահայտություններ, որոնք առնչվում էին ամերիկյան սիրատիրական վարքագծին և դրանք գրի առա առանձին բացիկների վրա, ինչպես սովորեցրել էր Սանկտ Պետերբուրգում իմ անգլերենի ուսուցիչը բառերի հետ:

Ես շուտով հասկացա, որ այս ամսագրում ներկայացված հարաբերությունների կյանքի ցիկլի մի քանի տարբեր փուլեր կան: Նախ, դուք սիրահարվում եք մի տղայի, ով սովորաբար ձեզնից մեկ կամ երկու տարով մեծ է: Հետո հարցնում ես նրա մասին, որպեսզի հասկանաս՝ նա «սիրուն» է, թե «հիմար»։ Եթե նա «սիրունիկ» է, ապա Seventeen-ը թույլ է տալիս, որ դուք մի քանի անգամ «խաչեք» նրա հետ՝ նախքան «նրան դուրս հրավիրելը»: Այս գործընթացի ընթացքում պետք է ստուգվեն մի քանի կետեր. Դուք զգացե՞լ եք, որ երիտասարդը «հարգում է ձեր կարիքները»: Ձեզ համար հարմար էր «պաշտպանել ձեր իրավունքները», այն է՝ հրաժարվել կամ նախաձեռնել «ֆիզիկական շփումը»: Ձեզ դուր եկավ «շփումը»: Եթե այս կետերից որևէ մեկը մնա չստուգված, դուք պետք է «գցեք» այս տղային և սկսեք փոխարինող փնտրել, մինչև ստանաք «ավելի լավ նյութ»: Հետո կսկսեք «համբուրվել բազմոցին» և աստիճանաբար կսկսեք դեղահաբեր օգտագործել։

Ամերիկյան դպրոցի գրադարանում նստած՝ ես նայեցի իմ տասնյակ ձեռագիր գրառումներին և տեսա բացվող անջրպետը սիրո իդեալների միջև, որոնցով ես մեծացել եմ, և այն էկզոտիկության միջև, որի հետ այժմ բախվում եմ: Այնտեղից, որտեղ ես էի, տղաներն ու աղջիկները «սիրահարվեցին» և «ժամադրվեցին»; մնացածը առեղծված էր: Դեռահասների դրամատիկ ֆիլմը, որի վրա մեծացել է ռուսների իմ սերունդը. Ռոմեոյի և Ջուլիետի սոցիալիստական անալոգը, որը նկարահանվել է արվարձաններում (խոսքը 1980 թվականի «Դու երբեք չես երազել» ֆիլմի մասին է. սիրո հայտարարություններ… Հերոսուհու հանդեպ իր զգացմունքներն արտահայտելու համար գլխավոր հերոսը արտասանեց բազմապատկման աղյուսակը.

Էլ ի՞նչ կա ասելու։ Նույնիսկ մեր 1000 էջանոց ռուսական վեպերը չէին կարող բարդությամբ մրցել Seventeen-ի ռոմանտիկ համակարգի հետ: Երբ կոմսուհիները և սպաները ներգրավվում էին սիրային հարաբերությունների մեջ, նրանք առանձնապես պերճախոս չէին. նրանք ինչ-որ բան ասելուց առաջ անում էին բաներ, իսկ հետո, եթե չէին մահանում իրենց ձեռնարկումների արդյունքում, լուռ նայում էին շուրջբոլորը և գլուխները քորում բացատրություններ փնտրելու համար։

Թեև ես դեռ չունեի սոցիոլոգիայի աստիճան, պարզվեց, որ ես արել եմ հենց այն, ինչ սոցիոլոգները, ովքեր ուսումնասիրում են զգացմունքները, անում են Seventen ամսագրերի հետ՝ հասկանալու համար, թե ինչպես ենք մենք ձևավորում սիրո մեր հայեցակարգը:Վերլուծելով հանրաճանաչ ամսագրերի, հեռուստասերիալների, գործնական խորհուրդների գրքերը և տարբեր երկրների տղամարդկանց ու կանանց հետ հարցազրույցներ վարելով՝ գիտնականներ, ինչպիսիք են Եվա Իլուզը, Լաուրա Քիփնիսը և Ֆրենկ Ֆուրեդին, հստակ ցույց են տվել, որ հզոր քաղաքական, տնտեսական և սոցիալական գործոնները ազդում են մեր համոզմունքների վրա։ Սեր. Այս ուժերը միասին տանում են դեպի այն, ինչ մենք անվանում ենք ռոմանտիկ ռեժիմներ. հուզական վարքագծի համակարգեր, որոնք ազդում են մեր զգացմունքների մասին խոսելու վրա, սահմանում են «նորմալ» վարքագիծը և պարզում, թե ով է լավ սիրո համար, իսկ ով ոչ:

Ռոմանտիկ ռեժիմների բախումն այն է, ինչ ես ապրեցի այդ օրը՝ նստած դպրոցի գրադարանում։ Աղջիկը, հետևելով Seventeen ամսագրի հրահանգներին, սովորեցրեց ընտրել ում հետ կապվել: Նա տրամաբանորեն հիմնավորեց իր զգացմունքները «կարիքների» և «իրավունքների» վրա և մերժեց հարաբերությունները, որոնք չեն համապատասխանում դրանց: Նա մեծացել է ընտրության ռեժիմի ներքո: Ի հակադրություն, ռուսական դասական գրականությունը (որը, երբ ես հասա, մնաց իմ երկրում ռոմանտիկ նորմերի հիմնական աղբյուրը), նկարագրում էր, թե ինչպես են մարդիկ ենթարկվում սիրուն, ասես դա գերբնական ուժ էր, նույնիսկ երբ այն կործանարար էր հանգստության համար, ողջախոհությունը և ինքնին կյանքը: Այսինքն՝ ես մեծացել եմ Destiny Mode-ում։

Այս ռեժիմները հիմնված են հակառակ սկզբունքների վրա։ Նրանցից յուրաքանչյուրն յուրովի սերը վերածում է փորձության։ Այնուամենայնիվ, արևմտյան մշակույթի երկրների մեծ մասում (ներառյալ ժամանակակից Ռուսաստանը) ընտրության ռեժիմը գերակշռում է ռոմանտիկ հարաբերությունների բոլոր ձևերին: Թվում է, թե դրա պատճառները նեոլիբերալ դեմոկրատական հասարակությունների էթիկական սկզբունքներում են, որոնք ազատությունն ընկալում են որպես բարձրագույն բարիք։ Այնուամենայնիվ, կան լավ պատճառներ՝ վերանայելու ձեր համոզմունքները և տեսնելու, թե դրանք իրականում ինչպես կարող են մեզ վնասել նուրբ ձևով:

Հասկանալու համար ռոմանտիկ ոլորտում ընտրության հաղթանակը, մենք պետք է այն դիտարկենք Վերածննդի դարաշրջանի անհատի նկատմամբ ավելի լայն գրավչության համատեքստում: Տնտեսական ոլորտում այժմ սպառողն ավելի կարևոր է, քան արտադրողը։ Կրոնի մեջ հավատացյալն այժմ ավելի կարևոր է, քան Եկեղեցին: Իսկ սիրո մեջ առարկան աստիճանաբար դառնում էր ոչ այնքան կարևոր, որքան դրա առարկան։ XIV դարում Պետրարկը, նայելով Լաուրայի ոսկեգույն գանգուրներին, նրան անվանեց «աստվածային» և կարծում էր, որ նա Աստծո գոյության ամենակատարյալ ապացույցն է։ 600 տարի անց մեկ այլ մարդ, կուրացած ոսկե գանգուրների մեկ այլ կույտի փայլից՝ Թոմաս Ման Գուստավ ֆոն Աշենբախի հերոսը, եկավ այն եզրակացության, որ նա է, և ոչ թե գեղեցկուհի Տաձիոն, ով սիրո չափանիշ էր. Եվ ահա, խորամանկ պալատական, նա սուր միտք արտահայտեց. սիրելը ավելի մոտ է աստվածությանը, քան սիրելիին, որովհետև այս երկուսից միայն Աստված է ապրում նրա մեջ,- խորամանկ միտք, ամենածաղր միտքը, որ երբևէ եկել է մարդու մտքին:, մի միտք, որից սկիզբ է առել բոլոր խորամանկությունները, բոլոր գաղտնի զգայականությունը, սիրային կարոտը» (հատված «Մահը Վենետիկում», Թոմաս Ման. Թարգմանություն՝ Ն. Մարդ)։

Մաննի «Մահը Վենետիկում» (1912) վեպից այս դիտարկումը մարմնավորում է մշակութային մեծ թռիչք, որը տեղի է ունեցել 20-րդ դարի սկզբին: Սիրահարը ինչ-որ կերպ հեռացրել է Սիրելին առաջին պլանից։ Աստվածային, անհայտ, անհասանելի Ուրիշն այլևս մեր սիրո պատմությունների թեման չէ: Փոխարենը, մեզ հետաքրքրում է ինքներս մեզ՝ մանկության բոլոր վնասվածքներով, էրոտիկ երազանքներով և անհատականության գծերով: Փխրուն ես-ի ուսումնասիրությունն ու պաշտպանությունը՝ սովորեցնելով նրան ուշադիր ընտրել իր կցորդները, Ընտրության ռեժիմի հիմնական նպատակն է՝ նպատակ, որը ձեռք է բերվել հոգեթերապևտիկ տեխնիկայի հանրաճանաչ տարբերակների օգնությամբ:

Ընտրության ամենակարևոր պահանջը ոչ թե շատ տարբերակներ ունենալն է, այլ կարողանալը գործնական և անկախ ընտրություն կատարել՝ միաժամանակ գիտակցելով իրենց կարիքները և գործելով սեփական շահերից ելնելով։ Ի տարբերություն անցյալի սիրահարների, ովքեր կորցրել են իրենց նկատմամբ վերահսկողությունը և իրենց պահել կորած երեխաների պես, նոր ռոմանտիկ հերոսն իր հույզերին մոտենում է մեթոդական և ռացիոնալ։Նա այցելում է հոգեվերլուծաբանի, կարդում է ինքնօգնության գրքեր և մասնակցում զույգերի թերապիայի։ Ավելին, նա կարող է սովորել «սիրո լեզուներ», օգտագործել նյարդալեզվաբանական ծրագրավորում կամ գնահատել իր զգացմունքները մեկից տասը սանդղակով։ Ամերիկացի փիլիսոփա Ֆիլիպ Ռիֆն այս անհատականության տեսակն անվանել է «հոգեբանական մարդ»։ Իր «Ֆրոյդ. բարոյագետի միտքը» (1959) գրքում Ռիֆը նկարագրում է նրան այսպես. դա պետք է լինի խուսափել»: Հոգեբանական մարդը ռոմանտիկ տեխնոկրատ է, ով հավատում է, որ ճիշտ ժամանակին ճիշտ միջոցների օգտագործումը կարող է շտկել մեր զգացմունքների խառնաշփոթ բնույթը:

Սա, իհարկե, վերաբերում է երկու սեռերին էլ՝ հոգեբանական կինը նույնպես հետևում է այս կանոններին, ավելի ճիշտ՝ ժամանակի փորձարկված գաղտնիքները իրական տղամարդու սիրտը շահելու համար (1995 թ.): Ահա գրքի հեղինակներ Էլեն Ֆեյնի և Շերի Շնայդերի կողմից առաջարկված ժամանակի փորձարկված գաղտնիքներից մի քանիսը.

Կանոն 2. Նախ մի խոսեք տղամարդու հետ (և մի առաջարկեք պարել):

Կանոն 3. Երկար մի նայեք տղամարդուն և շատ մի խոսեք։

Կանոն 4. Մի հանդիպեք նրան կես ճանապարհին և մի բաժանեք հաշիվը ամսաթվով:

Կանոն 5. Մի զանգահարեք նրան և հազվադեպ հետ կանչեք:

Կանոն 6. Միշտ վերջացրեք հեռախոսազանգը առաջինը:

Այս գրքի ուղերձը պարզ է. քանի որ կանանց «որսը» գրված է տղամարդկանց գենետիկ կոդով, եթե կանայք ցույց են տալիս մասնակցության կամ հետաքրքրության թեկուզ չնչին մասնաբաժինը, ապա դա խաթարում է կենսաբանական հավասարակշռությունը, «ամորձում» է տղամարդուն և նվազեցնում. կինը՝ դժբախտ լքված կնոջ կարգավիճակի։

Այս գիրքը քննադատության է ենթարկվել կենսաբանական դետերմինիզմի գրեթե հիմար աստիճանի համար: Այնուամենայնիվ, նոր հրատարակությունները շարունակում են հայտնվել, և «դժվար հասանելի» կանացիությունը, որը նրանք քարոզում են, սկսել է երևալ սիրային հարաբերությունների վերաբերյալ շատ արդիական խորհուրդներում: Ինչու՞ է գիրքն այդքան հայտնի: Դրա պատճառը, անկասկած, կարելի է գտնել նրա հիմնական դիրքում.

«Կանոնների կատարման ամենամեծ պարգևներից մեկն այն կլինի, որ դուք սովորեք սիրել միայն նրանց, ովքեր սիրում են ձեզ: Եթե հետևեք այս գրքի խորհուրդներին, կսովորեք հոգ տանել ձեր մասին: Դուք զբաղված կլինեք ձեր հետաքրքրություններով, հոբբիներով և հարաբերություններով, այլ ոչ թե տղամարդկանց հետապնդելով: Դուք սիրելու եք ձեր գլխով, ոչ միայն ձեր սրտով »:

Select Mode-ի միջոցով ոչ մարդու սիրո երկիրը՝ անպատասխան զանգերի, երկիմաստ նամակների, ջնջված պրոֆիլների և անհարմար դադարների ականապատ դաշտը, պետք է նվազագույնի հասցվի: Այլևս չկա «ինչ կլիներ, եթե» և «ինչու» մտածելը: Այլևս ոչ մի արցունք: Ոչ ինքնասպանություններ. Ոչ մի պոեզիա, վեպ, սոնատ, սիմֆոնիա, նկար, նամակ, առասպել, քանդակ: Հոգեբանական մարդուն մի բան է պետք՝ կայուն առաջընթաց դեպի առողջ հարաբերություններ երկու անկախ անհատների միջև, որոնք բավարարում են միմյանց հուզական կարիքները, մինչև նոր ընտրությունը նրանց բաժանի:

Ընտրության այս հաղթարշավի ճիշտությունն ապացուցվում է նաև սոցիոկենսաբանական փաստարկներով։ Մեզ ասում են, որ ամբողջ կյանքում վատ հարաբերությունների մեջ լինելը նեանդերթալցիների համար է: Ռուտգերի համալսարանի մարդաբանության պրոֆեսոր և սիրո աշխարհի ամենահայտնի հետազոտող Հելեն Ֆիշերը կարծում է, որ մենք դուրս ենք եկել մեր հազարամյա գյուղատնտեսական անցյալից և այլևս կարիք չունենք մոնոգամ հարաբերությունների: Այժմ էվոլյուցիան ինքնին հուշում է մեզ փնտրելու տարբեր զուգընկերներ տարբեր կարիքների համար, եթե ոչ միաժամանակ, ապա գոնե կյանքի տարբեր փուլերում: Ֆիշերը գովաբանում է հարաբերություններում հավատարմության ներկայիս բացակայությունը. մենք բոլորս պետք է իդեալականորեն առնվազն 18 ամիս անցկացնենք ինչ-որ մեկի հետ՝ տեսնելու, թե արդյոք նա ճիշտ է մեզ համար և արդյոք մենք լավ զույգ ենք:Հակաբեղմնավորիչների համատարած առկայության պայմաններում անցանկալի հղիություններն ու հիվանդությունները անցյալում են, իսկ սերնդի ծնունդը լիովին անջատված է ռոմանտիկ սիրատիրությունից, այնպես որ մենք կարող ենք ժամանակ հատկացնել պոտենցիալ զուգընկերոջ համար փորձաշրջան կազմակերպելուն և չվախենալու համար: հետեւանքները։

Համեմատած սիրո մասին պատմական այլ տեսակետների հետ՝ Select Mode-ը նման է անջրանցիկ բաճկոնի՝ բրդյա վերնաշապիկի կողքին: Նրա ամենագայթակղիչ խոստումն այն է, որ սերը չպետք է ցավ պատճառի: Համաձայն այն տրամաբանության, որը Քիփնիսը ցույց է տալիս իր «Ընդդեմ սիրո» գրքում (2003), տառապանքի միակ տեսակը, որը ճանաչում է «Ընտրության ռեժիմը», «հարաբերությունների աշխատանքի» հնարավոր արդյունավետ սթրեսն է՝ ընտանեկան խորհրդատուի գրասենյակում թափված արցունքներ, վատ հարսանեկան գիշերներ, ամենօրյա ուշադրություն: միմյանց կարիքներին համապատասխան, հիասթափություն՝ բաժանվելով մեկի հետ, ով ձեզ «չի սազում»: Դուք կարող եք ծանրաբեռնել ձեր մկանները, բայց չեք կարող վիրավորվել: Կոտրված սրտերը վերածելով իրենց անհանգստացնողների՝ ժողովրդական խորհուրդները առաջացրել են սոցիալական հիերարխիայի նոր ձև՝ հուզական շերտավորում՝ հիմնված հասունության կեղծ նույնականացման վրա ինքնաբավության հետ:

Եվ հենց դա է պատճառը, որ, ասում է Իլուզը, 21-րդ դարի սերը դեռ ցավում է: Նախ՝ մենք զրկված ենք անցյալ դարերի ռոմանտիկ մենամարտերի և ինքնասպանությունների հեղինակությունից։ Դրանք առնվազն ճանաչված էին հասարակության կողմից, որն իր գնահատականներում հիմնված էր սիրո գաղափարի վրա՝ որպես անմեղսունակ, անբացատրելի ուժի, որին նույնիսկ լավագույն ուղեղները չեն կարողանում դիմակայել։ Այսօր կոնկրետ աչքերի (և նույնիսկ ոտքերի) կարոտն այլևս արժանի զբաղմունք չէ, և հետևաբար սիրո տանջանքն ավելի է ուժեղանում սեփական սոցիալական և հոգեբանական անբավարարության գիտակցմամբ։ Ընտրության ռեժիմի տեսանկյունից 19-րդ դարի տառապող Էմման, Վերթերսը և Աննը պարզապես անփույթ սիրահարներ չեն, նրանք հոգեբանական տգետներ են, եթե ոչ հնացած էվոլյուցիոն նյութ: Հարաբերությունների խորհրդատու Մարկ Մենսոնը, ով ունի երկու միլիոն առցանց ընթերցող, գրում է.

«Մեր մշակույթը իդեալականացնում է ռոմանտիկ զոհաբերությունը։ Ցույց տվեք ինձ գրեթե ցանկացած ռոմանտիկ ֆիլմ, և ես այնտեղ կգտնեմ մի դժբախտ և դժգոհ կերպար, ով իրեն վերաբերվում է աղբի պես՝ հանուն ինչ-որ մեկին սիրելու»:

Ընտրության ռեժիմում չափազանց շատ, շատ վաղ, չափազանց բացահայտ սիրելը ինֆանտիլիզմի նշան է: Այս ամենը ցույց է տալիս վախեցնող պատրաստակամություն՝ հրաժարվելու սեփական շահերից, որոնք այնքան կարևոր են մեր մշակույթի համար:

Երկրորդ, և որ ավելի կարևոր է, Ընտրության ռեժիմը կույր է կառուցվածքային սահմանափակումների նկատմամբ, որոնք ստիպում են որոշ մարդկանց չցանկանալ կամ չկարողանալ ընտրել նույնքան, որքան մյուսները: Դա պայմանավորված է ոչ միայն բրիտանացի սոցիոլոգ Քեթրին Հակիմը «էրոտիկ կապիտալ» անվանածի անհավասար բաշխմամբ (այլ կերպ ասած՝ ոչ բոլորս ենք հավասարապես գեղեցիկ)։ Իրականում, ընտրության ամենամեծ խնդիրն այն է, որ մարդկանց ամբողջ կատեգորիաները կարող են հայտնվել անբարենպաստ վիճակում դրա պատճառով:

Երուսաղեմի Եբրայական համալսարանի սոցիոլոգիայի պրոֆեսոր Իլուզը համոզիչ կերպով պնդում է, որ Ընտրության ռեժիմներն իրենց ինդիվիդուալիզմում խարանում են լուրջ ռոմանտիկ մտադրությունները որպես «չափազանց սեր», այսինքն՝ սեր՝ սեփական շահի հաշվին: Թեև աշխարհում կան բավականաչափ դժբախտ տղամարդիկ, ովքեր արհամարհված են իրենց «ուրիշների կարիքի» և «անցյալից բաժանվելու անկարողության» համար, կանայք հիմնականում ընկնում են «համակախված» և «անհաս» կատեգորիայի մեջ: Անկախ դասակարգային և ռասայական գործոններից, նրանք բոլորն էլ պատրաստված են ինքնաբավ լինելու համար. «չափից շատ չսիրել», «ինքն իրեն համար ապրել» (ինչպես վերը նշված «Կանոններում»):

Խնդիրն այն է, որ ոչ մի հաճելի լոգանք չի կարող փոխարինել սիրառատ հայացքին կամ երկար սպասված հեռախոսազանգին, առավել ևս ձեզ երեխա տալ՝ ինչ էլ որ Cosmo-ն ասի այդ մասին: Իհարկե, դուք կարող եք կատարել արտամարմնային բեղմնավորում և դառնալ զարմանալիորեն հասուն, ապշած եռյակների զարմանալիորեն անկախ միայնակ մայր:Բայց սիրո ամենամեծ պարգևը՝ ինչ-որ մեկի՝ որպես մարդ արժեքի ճանաչումը, ըստ էության սոցիալական բան է: Դրա համար ձեզ անհրաժեշտ է Ուրիշ, ով կարևոր է ձեզ համար: Այս պարզ փաստը շրջանցելու համար շատ Chardonnay է պահանջվում:

Սակայն Ընտրության ռեժիմի ամենամեծ խնդիրը, թերեւս, հասունության՝ որպես ամբողջական ինքնաբավության սխալ պատկերացումն է: Քաղցրությունը համարվում է մանկական։ Ճանաչման ցանկությունը կոչվում է «կախվածություն ուրիշներից»: Մտերմությունը չպետք է խախտի «անձնական սահմանները»: Թեև մեզանից անընդհատ պահանջում են պատասխանատվություն կրել ինքներս մեզ համար, մեր սիրելիների համար պատասխանատվությունը խիստ հուսահատված է. ի վերջո, մեր միջամտությունը նրանց կյանքին՝ չպահանջված խորհուրդների կամ փոփոխության առաջարկների տեսքով, կարող է խանգարել նրանց անձնական աճին և ինքնաբացահայտմանը: Օպտիմալացման չափազանց շատ սցենարների և ձախողման տարբերակների մեջ մենք բախվում ենք Ընտրության ռեժիմի ամենավատ դրսևորմանը. նարցիսիզմն առանց անձնազոհության:

Իմ հայրենիքում, սակայն, խնդիրը հակառակն է՝ անձնազոհությունը հաճախ արվում է ընդհանրապես առանց ներհոսքի։ Նեգևի Բեն Գուրիոն համալսարանի իսրայելցի հույզերի սոցիոլոգ Յուլիա Լերները վերջերս հետազոտություն է անցկացրել այն մասին, թե ինչպես են ռուսները խոսում սիրո մասին: Նպատակն էր պարզել, թե արդյոք երկրում հետկոմունիստական նեոլիբերալ շրջադարձի արդյունքում անդունդը Seventeen ամսագրի և Տոլստոյի վեպի միջև սկսել է փակվել։ Պատասխան՝ ոչ իրականում։

Տարբեր հեռուստատեսային թոք-շոուների քննարկումները, ռուսական մամուլի բովանդակությունը և հարցազրույցներ անցկացնելուց հետո նա պարզեց, որ ռուսների համար սերը մնում է «ճակատագիր, բարոյական արարք և արժեք. դրան չի կարելի դիմակայել, այն պահանջում է զոհաբերություն և ներառում է տառապանք և ցավ»: Իսկապես, եթե հասունության հայեցակարգը, որը ընկած է Ընտրության եղանակի հիմքում, ռոմանտիկ տառապանքը համարում է նորմայից շեղում և վատ որոշումների նշան, ռուսները հասունությունը համարում են հենց այդ ցավին մինչև անհեթեթության աստիճանը դիմանալու կարողություն:

Միջին դասի ամերիկացուն, ով սիրահարվում է ամուսնացած կնոջը, խորհուրդ է տրվում բաժանվել տիկնոջից և 50 ժամ անցկացնել թերապիայի մեջ: Նման իրավիճակում հայտնված ռուսը կխուժի այս կնոջ տուն և կքաշի նրա ձեռքից՝ հենց վառարանի մոտից՝ եռացող բորշչով, լացող երեխաների ու նրա ամուսնու կողքով՝ ջոյստիկը ձեռքին սառած։ Երբեմն ամեն ինչ լավ է ստացվում. ես ճանաչում եմ մի զույգի, որը երջանիկ ապրում է 15 տարի այն օրվանից, երբ նա տարել է նրան ընտանեկան ամանորյա տոնակատարությունից: Բայց շատ դեպքերում, Destiny Mode-ը հանգեցնում է շփոթության:

Ըստ վիճակագրության՝ Ռուսաստանում մեկ շնչի հաշվով ավելի շատ են ամուսնությունները, ամուսնալուծությունները և աբորտները, քան ցանկացած այլ զարգացած երկրում։ Սա ցույց է տալիս, չնայած ամեն ինչին, զգացմունքների համաձայն գործելու մտադրությունը, հաճախ նույնիսկ ի վնաս սեփական հարմարավետության: Ռուսական սերը հաճախ ուղեկցվում է ալկոհոլային կախվածությունից, ընտանեկան բռնությունից և լքված երեխաներից՝ չմտածված կյանքի կողմնակի ազդեցություններից: Թվում է, թե ամեն անգամ սիրահարվելիս ճակատագրի վրա հույս դնելն այնքան էլ լավ այլընտրանք չէ չափազանց ընտրողական լինելուն:

Բայց մեր մշակույթի հիվանդությունները բուժելու համար մենք չպետք է ամբողջությամբ հրաժարվենք ընտրության սկզբունքից: Փոխարենը մենք պետք է համարձակվենք ընտրել անհայտը, չհաշվարկված ռիսկի դիմել և լինել խոցելի։ Խոցելիություն ասելով ես նկատի չունեմ թուլության կոկետային դրսևորումներ՝ զուգընկերոջ հետ համատեղելիությունը ստուգելու համար.

Եթե հասունության ըմբռնումը որպես ինքնաբավության նման բացասական ազդեցություն ունի ընտրության ռեժիմում մեր սիրո ձևի վրա, ապա այս ըմբռնումը պետք է վերանայվի: Իսկապես չափահաս լինելու համար մենք պետք է ընդունենք անկանխատեսելիությունը, որը բերում է ուրիշի հանդեպ սերը:Մենք պետք է համարձակվենք անցնել այս անձնական սահմանները և մեկ քայլ առաջ լինել մեզանից. միգուցե ռուսական արագությամբ չքշել, բայց մի փոքր ավելի արագ վազել, քան սովոր ենք:

Այսպիսով, սիրո բարձր հայտարարություններ արեք: Ապրեք ինչ-որ մեկի հետ՝ բացարձակապես վստահ չլինելով, որ պատրաստ եք դրան։ Հենց այդպես փնթփնթացեք ձեր զուգընկերոջ վրա և թույլ տվեք, որ նա էլ հենց այդպես պատասխան տրտնջա, քանի որ մենք բոլորս մարդ ենք։ Սխալ պահին երեխա ունենալ. Ի վերջո, մենք պետք է վերականգնենք ցավի մեր իրավունքը: Չվախենանք սիրո համար տանջվելուց։ Ինչպես Հյուսթոնի համալսարանում խոցելիությունն ու ամոթն ուսումնասիրող սոցիոլոգ Բրեն Բրաունն է առաջարկում, գուցե «մեր սիրտը ամբողջական պահելու մեր կարողությունը երբեք չի կարող ավելի մեծ լինել, քան այն կոտրելու մեր պատրաստակամությունը»: Մեր ազնվության մասին անհանգստանալու փոխարեն՝ մենք պետք է սովորենք կիսվել ուրիշների հետ և վերջապես խոստովանենք, որ մենք բոլորս ունենք միմյանց կարիքը, նույնիսկ եթե Seventeen ամսագրի հեղինակը դա անվանում է «կապվածություն»: