Հինգ պատճառ՝ դադարեցնելու «լավ արեց» ասելը։

2024 Հեղինակ: Seth Attwood | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-16 16:07

Քայլեք խաղահրապարակի երկայնքով, գնացեք դպրոց կամ հայտնվեք երեխայի ծննդյան խնջույքին, և կարող եք լիովին վստահ լինել, որ բազմիցս կլսեք «Բարև արեց»: Բայց կարո՞ղ ես «սխալ» գովաբանել։ Գովաբանելու բացասական կողմ կա՞:

Նույնիսկ շատ փոքրերը, երբ ծափ են տալիս, գովում են («Ապրես, դու լավ ծափ ես տալիս»): Մեզանից շատերն ասում են մեր երեխաներին «Ապրես»: այնքան անգամ, որ դա արդեն կարելի է մակաբույծ բառ համարել։

Բազմաթիվ գրքեր ու հոդվածներ են գրվել բռնությանը դեմ լինելու և պատժից հրաժարվելու անհրաժեշտության մասին, մտրակելուց, մեկուսացումից։ Երբեմն նույնիսկ կլինեն այնպիսիք, ովքեր կխնդրեն մեզ նորից մտածել նախքան կպչուն պիտակներն ու համեղ ուտելիքը որպես կաշառք օգտագործելը։ Եվ դուք նույնպես կտեսնեք, թե որքան դժվար է գտնել նրանց, ովքեր կարող են բառ ասել այն պարկեշտության դեմ, որը կոչվում է դրական ամրապնդում:

Թյուրիմացություններից խուսափելու համար եկեք անմիջապես որոշենք, որ հոդվածը ոչ մի կերպ կասկածի տակ չի դնում երեխաներին աջակցելու և հաստատելու կարևորությունը, նրանց սիրելու, գրկելու և լավ ինքնագնահատական ձեռք բերելու անհրաժեշտությունը։ Գովեստը, սակայն, բոլորովին այլ պատմություն է։ Ահա թե ինչու.

1. Երեխաների մանիպուլյացիա.

Ենթադրենք, դուք գովում եք 2 տարեկան երեխային, որ ապուր չի թափել, կամ 5 տարեկան երեխային, որ խլել է իր արվեստը: Ո՞ւմ է դա ձեռնտու: Թերևս «լավ արեց» բառը։ ավելի շատ մեր հարմարության, քան երեխաների հուզական կարիքների մասին:

Հյուսիսային Այովա համալսարանի կրթության պրոֆեսոր Ռետա ԴեՎրիսը սա անվանում է «քաղցրացված վերահսկողություն»: Շատ նման. Հատկանշական պարգևները, ինչպես նաև պատիժները դա անելու միջոց են՝ մեր ակնկալիքներին համապատասխան: Այս մարտավարությունը կարող է արդյունավետ լինել կոնկրետ արդյունք ստանալու համար (գոնե ժամանակավորապես), բայց այն շատ տարբեր է (օրինակ՝ նրանց զրույցի մեջ ներգրավելն այն մասին, թե ինչն է հեշտացնում դասարանի (կամ ընտանիքի) համար, կամ այն մասին, թե ինչպես մարդիկ տառապում են մեր արածից կամ չարածից: Վերջին մոտեցումը ոչ միայն ավելի հարգալից է, այլև ավելի հավանական է, որ երեխաներին օգնի դառնալ մտածող մարդիկ:

Պատճառը, որ գովասանքը կարող է արդյունավետ լինել կարճաժամկետ հեռանկարում, այն է, որ երեխաները ձգտում են մեր հավանությանը: Բայց մենք կանգնած ենք պատասխանատվության առաջ՝ չօգտագործել այս կախվածությունը մեր հարմարության համար։ «Լավ արեցիր»։ պարզապես օրինակ, թե ինչպես է այս արտահայտությունը հեշտացնում մեր կյանքը, բայց միևնույն ժամանակ մենք օգտվում ենք մեր երեխաների գովասանքից կախվածությունից: Երեխաները նույնպես զգում են, որ սա մանիպուլյացիա է, չնայած նրանք չեն կարող բացատրել, թե ինչպես է դա աշխատում:

2. «Գովելի» թմրամոլների ստեղծում.

Իհարկե, ոչ բոլոր գովասանքները նախատեսված են երեխաների վարքը վերահսկելու համար: Երբեմն մենք գովում ենք երեխաներին պարզապես այն պատճառով, որ ուրախ ենք նրանց արարքներով: Այնուամենայնիվ, չնայած գովասանքը երբեմն կարող է արդյունք տալ, դուք պետք է ուշադիր նայեք դրան: Երեխայի ինքնագնահատականը ամրապնդելու փոխարեն՝ գովասանքը կարող է նրան ավելի շատ կախված լինել մեզանից: Որքան շատ ենք մենք ասում. «Ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես ես դու…» կամ «Ես լավ եմ արել…», այնքան նրանք ավելի քիչ են սովորում ինքնուրույն դատողություններ կազմել, և այնքան ավելի շատ են երեխաները սովորում հիմնվել միայն գնահատականների վրա, կարծիքների վրա, թե ինչի մասին: լավն է, իսկ ինչը` վատը: Այս ամենը հանգեցնում է երեխաների կողմից նրանց խոսքերի միակողմանի գնահատմանը։ Հավատարիմ կհամարվեն միայն նրանք, ովքեր կստիպեն մեզ ժպտալ կամ ստանալ մեր հավանությունը։

Ֆլորիդայի համալսարանի հետազոտող Մերի Բադ Ռոուն պարզել է, որ այն ուսանողները, ովքեր շռայլորեն գովում էին իրենց ուսուցիչների կողմից, ավելի քիչ վստահ էին իրենց պատասխաններում և ավելի հակված էին իրենց ձայնում հարցական ինտոնացիա օգտագործել («Հըմ, յոթ?»):Նրանք հակված էին արագ հետ կանգնել իրենց գաղափարներից, հենց որ մեծահասակները չհամաձայնվեին դրանց հետ: Նրանք ավելի քիչ հավանական էր, որ համառորեն լուծեին բարդ խնդիրները և կիսվեին իրենց գաղափարներով այլ ուսանողների հետ:

Մի խոսքով, «լավ արեց»: երեխաներին ոչ մի բանում չի համոզում և, ի վերջո, նրանց ավելի խոցելի է դարձնում: Նույնիսկ կարող է լինել արատավոր շրջան՝ ինչքան շատ գովաբանենք, այնքան երեխաներին դա ավելի շատ պետք կգա, ուստի մենք էլ ավելի շատ կգովենք նրանց։ Ցավոք սրտի, այս երեխաներից ոմանք կմեծանան և կդառնան չափահաս, ովքեր նույնպես կարիք կունենան ինչ-որ մեկի, ով շոյի նրանց գլխին և ասի, որ դա ճիշտ են արել: Իհարկե, մենք չենք ցանկանում նման ապագա մեր դուստրերի ու տղաների համար։

3. Երեխաների հաճույքը գողանալը.

Միևնույն ժամանակ, երբ կախվածություն կարող է առաջանալ, կա ևս մեկ խնդիր՝ երեխան արժանի է սեփական ձեռքբերումներից հաճույք ստանալու, հպարտանալու իր սովորածով: Բացի այդ, նա իրավունք ունի ինքնուրույն ընտրելու, թե ինչպես զգալ: Ի վերջո, ամեն անգամ, երբ ասում ենք «լավ արեց», մենք երեխային ասում ենք, թե ինչ պետք է հաշվի առնի և ինչպես զգա:

Իհարկե, լինում են դեպքեր, երբ մեր գնահատականները համապատասխան են, և մեր կառավարումն անհրաժեշտ է (հատկապես փոքրերի և նախադպրոցականների համար): Բայց արժեքային դատողությունների մշտական հոսքը ոչ ձեռնտու է, ոչ էլ անհրաժեշտ երեխայի զարգացման համար: Ցավոք սրտի, մենք լիովին չհասկացանք, որ «Բրավո»: ճիշտ նույն գնահատականն է, ինչ «Այ-այ-այ, ինչ վատ»: Դրական դատողության ամենաբնորոշ նշանն այն չէ, որ այն դրական է, այլ այն, որ դա դատողություն է: Իսկ մարդիկ, այդ թվում՝ երեխաները, չեն սիրում իրենց դատել։

Ես շատ եմ սիրում այն պահերը, երբ իմ աղջկան հաջողվում է ինչ-որ բան անել առաջին անգամ, կամ երբ նա անում է ինչ-որ բան ավելի լավ, քան երբևէ արել է նախկինում: Բայց ես աշխատում եմ չտրվել «անվերապահ ռեֆլեքսին» և չասել «լավ արեցիր», քանի որ չեմ ուզում նվազեցնել նրա ուրախությունը: Ես ուզում եմ, որ նա երջանիկ լինի ինձնով, և չնայի ինձ՝ փորձելով տեսնել իմ դատավճիռը։ Ես ուզում եմ, որ նա բացականչի «Ես դա արեցի»: (ինչը նա հաճախ է անում), փոխարենը տատանվող հարցնելու ինձ.

4. Հետաքրքրության կորուստ.

From Well Drawn! երեխաները կարող են պարզել, թե ով է նկարելու միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենք նայում ենք (ինչպես նրանք նկարում են) և գովում: Ինչպես զգուշացնում է վաղ մանկության կրթության ոլորտի փորձագետներից մեկը՝ Լիլիան Կացը, «երեխաները ինչ-որ բան կանեն միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենք դրան ուշադրություն ենք դարձնում»։ Իրոք, տպավորիչ գիտական հետազոտությունները ցույց են տվել, որ որքան շատ ենք մենք պարգևատրում մարդկանց իրենց արածի համար, այնքան նրանք կկորցնեն հետաքրքրությունը այն ամենի նկատմամբ, ինչ պետք է անեն, որպեսզի ստանան պարգևը: Եվ հիմա մենք չենք խոսում կարդալու, նկարելու, մտածելու և ստեղծագործելու մասին, հիմա մենք խոսում ենք լավ մարդու մասին, և դա պաղպաղակ է, կպչուն պիտակներ, թե «Բրավո»: նպաստել դրա ստեղծմանը:

Տորոնտոյի համալսարանում Ջոան Գրուսեկի անհանգստացնող հետազոտության ժամանակ փոքր երեխաները, որոնց հաճախ գովաբանում էին առատաձեռն լինելու համար, հակված էին մի փոքր ավելի քիչ առատաձեռն լինել իրենց առօրյա կյանքում, քան մյուս երեխաները: Ամեն անգամ, երբ նրանք լսում էին «Բարի ես փոխելու համար» կամ «Ես այնքան հպարտ եմ, որ դու օգնում ես մարդկանց», նրանք գնալով ավելի քիչ են հետաքրքրվում կիսվելով կամ օգնելով: Առատաձեռնությունը սկսեց դիտվել ոչ թե որպես ինքնին արժեքավոր արարք, այլ որպես չափահասի ուշադրությունը կրկին գրավելու միջոց: Նա դարձավ նպատակին հասնելու միջոց:

Արդյո՞ք գովասանքը դրդում է երեխաներին: Անշուշտ։ Նա երեխաներին դրդում է գովասանքի: Ավաղ, հաճախ այն գործողության հանդեպ սիրո հաշվին, որն ի վերջո գովասանքի արժանացավ:

5. Ձեռքբերումների թիվը նվազում է.

«Լավ արեցիր»։ կարող է ոչ միայն դանդաղորեն քայքայել անկախությունը, հաճույքն ու հետաքրքրությունը, այլև կարող է լավ խանգարել երեխայի աշխատանքին:Գիտնականները պարզել են, որ երեխաներին, ովքեր գովաբանվել են ստեղծագործական առաջադրանքը կատարելու համար, հակված են արգելափակել հաջորդ ծանր առաջադրանքը կատարելը: Երեխաները, ովքեր առաջին առաջադրանքն ավարտելուց հետո չեն գովել, չեն ապրել այդ դժվարությունները:

Ինչու է դա տեղի ունենում: Սա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ ճնշում կա երեխայի վրա՝ «շարունակի բարիք գործել», ինչն էլ խանգարում է ստեղծագործական առաջադրանքին: Հաջորդ պատճառը նրանց արածի անկումն է։ Եվ նաև երեխաները դադարում են ռիսկի դիմել՝ ստեղծագործելու պարտադիր տարր. երբ նրանք սկսեն մտածել, թե ինչպես ծնողները կշարունակեն լավ խոսել իրենց մասին, նրանք կշարունակեն դա անել:

Ընդհանրապես, «լավ արեց»: հոգեբանության մի միտումի մասունք է, որը մարդու ողջ կյանքը վերածում է տեսանելի և չափելի վարքի: Ցավոք, այս մոտեցումը անտեսում է այն մտքերը, զգացմունքները և արժեքները, որոնք ընկած են վարքի հիմքում: Օրինակ՝ երեխան կարող է ընկերոջ հետ սենդվիչ կիսել տարբեր պատճառներով՝ որովհետև նա ցանկանում է, որ իրեն գովեն, կամ որովհետև չի ուզում, որ մյուս երեխան սոված մնա:

Գովաբանելով այն, ինչ նա կիսեց՝ մենք անտեսում ենք վարելու շարժառիթների բազմազանությունը: Ավելի վատ, դա աշխատանքային միջոց է մի օր երեխային գովասանքի որսորդ դարձնելու համար:

*

Մի օր դուք կսկսեք տեսնել գովասանք այն բանի համար, թե ինչ է դա (և այն, ինչ տեղի է ունենում դրա պատճառով), և եթե դրանից հետո տեսնեք թեկուզ ամենաչնչին գնահատական ակնկալիքները, որոնք ծնվում են ձեր ծնողներից, դա ձեզ վրա կթողնի նույն տպավորությունը, ինչ ձեր քորելը: եղունգները դպրոցի տախտակի վրա. Դուք կսկսեք արմատավորել երեխային և, որպեսզի ուսուցիչներին ու ծնողներին ձեր սեփական շողոքորթության համը ձեր իսկ մաշկի մեջ ճաշակեք, դիմեք նրանց և կասեք (նույն քաղցր ձայնով).

Այնուամենայնիվ, այս սովորությունը հեշտ չէ կոտրել։ Երեխաներին գովաբանելը դադարեցնելը կարող է տարօրինակ թվալ, գոնե սկզբում. կարող է առաջանալ այն միտքը, որ դուք դառնում եք չոր ու ցամաքող, կամ անընդհատ հետ եք պահում ձեզ ինչ-որ բանից: Բայց շուտով մեզ վրա է հասնում. Երբ հասկանում եք, որ դա այդպես է, դուք պետք է վերանայեք ձեր գործողությունները:

Երեխաներին իրականում անհրաժեշտ է անվերապահ աջակցություն և անվերապահ սեր: Դա պարզապես գովասանքից բոլորովին այլ բան չէ, դա գովասանք է: «Լավ արեցիր»։ - այս պայմանը. Եվ մենք հրաժարվում ենք ուշադրությունից, ճանաչումից և հաստատումից, որպեսզի մեր երեխաները ցատկեն օղակի միջով և ձգտեն անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ հաճույք են պատճառում:

Այս տեսակետը, ինչպես արդեն նկատեցիք, շատ է տարբերվում երեխաներին շատ ու հեշտությամբ հավանություն տվող մարդկանց հասցեին ուղղված քննադատությունից։ Նրանց խորհուրդն այն է, որ մենք ավելի ժլատ դառնանք գովասանքից և երեխաներից պահանջենք «արժանանալ»: Բայց իրական խնդիրն այն չէ, որ երեխաները ակնկալում են, որ իրենց ողջ օրը գովաբանեն այն ամենի համար, ինչ անում են: Խնդիրն այն է, որ մեզ սադրում են երեխաներին պիտակավորել և կառավարել պարգևներով՝ նրանց բացատրելու և օգնելու նրանց զարգացնել անհրաժեշտ հմտությունները և զարգացնել ինքնագնահատականը:

Այսպիսով, ո՞րն է այլընտրանքը: Ամեն ինչ կախված է իրավիճակից, բայց ինչ էլ որ մենք որոշենք դրա դիմաց ասել, պետք է առաջարկել իրական սիրո և սիրո հետ կապված մի բան, հատկապես երեխայի, այլ ոչ թե նրա գործերի: Երբ անվերապահ աջակցությունը մտնում է մեր կյանք՝ առանց «լավ արեց»։ արդեն հնարավոր կլինի յոլա գնալ; և երբ նա դեռևս չի, «Ապրես»։ օգնել և չի կարողանա:

Եթե լավ արարքի համար գովասանքի օգնությամբ հաշվի առնենք, որ երեխան դադարի իրեն վատ պահել, ապա պետք է հասկանանք, որ դա դժվար թե երկար ժամանակ աշխատի: Եվ եթե նույնիսկ դա ստացվի, մենք իսկապես չենք կարողանա որոշել, թե արդյոք երեխան այժմ «տնօրինում է իրեն», թե՞ ավելի ճիշտ կլինի ասել, որ գովաբանությունն է վերահսկում նրա վարքը։ Դրա այլընտրանքը դասերն են՝ պարզելով այս վարքագծի հնարավոր պատճառները: Մենք, հնարավոր է, ստիպված լինենք վերանայել մեր պահանջները, և ոչ թե պարզապես գտնել երեխաներին հնազանդվելու միջոց:(«Լավ արեց» բառը օգտագործելու փոխարեն 4-ամյա երեխային դասարանի կամ ընտանեկան ընթրիքի ընթացքում հանգիստ նստելու համար, գուցե դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք՝ արդյոք խելամիտ է նման վարքագիծ ակնկալել երեխայից:)

Մեզ նաև անհրաժեշտ է, որ երեխաները մասնակցեն որոշումների կայացմանը: Եթե երեխան ինչ-որ բան է անում, որը խանգարում է ուրիշներին, ապա դուք պետք է նստեք նրա կողքին և հարցնեք. Սա, հավանաբար, շատ ավելի արդյունավետ կլինի, քան սպառնալիքները կամ կաշառքները: Այն նաև կօգնի ձեր երեխային սովորել հաղթահարել խնդիրները և ցույց տալ նրան, թե որքան կարևոր են նրա մտքերն ու զգացմունքները մեզ համար: Իհարկե, այս գործընթացը պահանջում է ժամանակ, տաղանդ և քաջություն: Երբ երեխան իրեն պահում է ըստ մեր ակնկալիքների, մենք նրան նետում ենք. Եվ այն չի պարունակում որևէ բան, որը կօգնի բացատրել, թե ինչու է «անել» ռազմավարությունը շատ ավելի տարածված, քան «աշխատել»:

Իսկ ի՞նչ կարող ենք ասել երեխային, երբ նա իսկապես տպավորիչ բան է անում։ Դիտարկենք հնարավոր տարբերակները.

1. Ոչինչ չասեք: Այս մոտեցումը շատ համահունչ է Մոնտեսորիի տեխնիկայի հետ: Մարիա Մոնտեսորին գրել է, որ իր էությամբ երեխան գովասանքի կարիք չունի։ Այն պարունակում է սովորելու և ստեղծագործելու ցանկություն, և գովասանքը ոչ մի կերպ չի կարող ազդել նրա ներքին մոտիվացիայի վրա, միայն եթե երեխան այլևս հաշմանդամ չէ ծնողների մշտական գնահատականներից: Մոնտեսորիի դասարաններում սովորաբար ընդունված չէ գովաբանել, և երեխաները արագ ընտելանում են դրան և տիրապետում են իրենց արդյունքներն ինքնուրույն գնահատելու կարողությանը: Մոնտեսորիի միջավայրում նյութերի և ուսումնական միջոցների մեծ մասը ներառում է սխալների վերահսկում, սա նշանակում է, որ երեխան կարող է ստուգել ինքն իրեն, ստուգել նմուշով: Սա փրկում է երեխաներին ամեն անգամ ուսուցչին հարցնելուց, թե արդյոք նա ճիշտ է կատարել առաջադրանքը: Ուսուցիչները, իրենց հերթին, գրեթե ամբողջությամբ խուսափում են երեխայի արարքների արժեքային դատողություններից:

2. Հայացքով կամ ժեստով նշեք ձեր ներկայությունը: Երբեմն կարևոր է պարզապես մոտ լինել երեխային, և այստեղ խոսքեր պետք չեն: Եթե երեխան հայացքը ուղղում է դեպի ձեզ՝ ցանկանալով ուշադրություն գրավել, ապա դուք ի պատասխան սիրով նայում եք նրան, կամ ձեռքով հպվում, գրկում։ Դրսից այս փոքրիկ տեսանելի գործողությունները երեխային շատ բան կպատմեն՝ դու այնտեղ ես, որ անտարբեր չես նրա արածի նկատմամբ։

3. Ասացեք ձեր երեխային այն, ինչ տեսնում եք. «Ինչ գեղեցիկ ծաղիկներ եք նկարել»: Երեխան գնահատման կարիք չունի, նրա համար կարևոր է իմանալ, որ դուք տեսնում եք նրա ջանքերը։

Այս մոտեցման կողմնակիցները, երեխաների հետ շփման ոլորտում աշխարհահռչակ փորձագետներ Ա. Ֆաբերը և Է. Մազլիշը խորհուրդ են տալիս գովել երեխային այս կերպ դրական արարքների համար: Եթե, օրինակ, երեխան կերել է ամբողջ ապուրը, ապա կարող եք ասել, թե «սա այն է, ինչի համար ես հասկանում եմ առողջ ախորժակը»: Եթե խաղալիքները նորից դնում եք տեղում, ապա «սենյակը լավ վիճակում է»: Այսպիսով, դուք ոչ միայն հավանության խոսքեր կհայտնեք երեխայի արարքի համար, կնայեք դրա էությանը, այլև ցույց կտաք, որ հարգում եք երեխայի ջանքերը։

4. Հարցրեք երեխային իր աշխատանքի մասին՝ «Ձեզ դուր է գալիս ձեր նկարչությունը», «Ո՞րն էր ամենադժվարը», «Ինչպե՞ս կարողացաք գծել նման հավասար շրջան»։ Ձեր հարցերով դուք կխրախուսեք երեխային մտածել իր աշխատանքի մասին և օգնել նրան սովորել, թե ինչպես ինքնուրույն գնահատել իրենց արդյունքները:

5. Արտահայտե՛ք գովեստը ձեր զգացմունքների պրիզմայով։ Համեմատեք «Լավ նկարված» երկու արտահայտությունները: և «Ինձ շատ է դուր գալիս, թե ինչպես եք նկարել այս նավը»: Առաջինն ամբողջովին անանձնական է։ Ո՞վ է նկարված, ի՞նչ է նկարված։ Երկրորդ դեպքում արտահայտում եք ձեր վերաբերմունքը երեխայի աշխատանքին՝ նշելով այն պահերը, որոնք ձեզ հատկապես դուր են եկել։

6. Առանձնացրեք երեխայի գնահատականը և կատարողականի գնահատումը: Փորձեք ուշադրություն դարձնել ոչ թե երեխայի կարողությանը, այլ նրա արածին և ձեր գովասանքի մեջ նշեք սա. «Ես տեսնում եմ, որ դուք հանել եք բոլոր խաղալիքները։ Հիանալի է, որ սենյակը հիմա մաքուր է, «փոխարենը», ինչ մաքրություն եք դուք»:

7. Գովեք ջանքերը, ոչ թե արդյունքը:Ճանաչեք երեխայի ջանքերը. Դա ձեր կողմից մեծահոգի արարք էր»: Սա ձեր երեխային ցույց կտա, որ դուք գնահատում եք նրա ջանքերը, և որ հեշտ չէ լինել առատաձեռն։

Ինչպես տեսնում եք, երեխայի հավանությունն արտահայտելու հնարավորությունների շրջանակը բավականին լայն է և, իհարկե, չի սահմանափակվում ստանդարտ արժեքային դատողություններով: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ ծնողները պետք է ամբողջությամբ հրաժարվեն «լավ արեց», «լավ», «գերազանց» բառերից: Իհարկե ոչ. Սխալ կլինի ձեզ զսպել այն պահերին, երբ երեխայի գործողությունները ձեր մեջ վառ դրական հույզեր են առաջացնում։ Այնուամենայնիվ, ձեր երեխային հաճոյախոսելու եղանակների ընդլայնման ամենախելացի պատճառներից մեկն այն է, որ պատմեք նրան, թե ինչ եք զգում:

Գործողությունների նոր հաջորդականությունը հիշելը այնքան էլ կարևոր չէ, որքան կարևոր է հիշել այն պատկերը, թե ինչպես ենք մենք ցանկանում տեսնել մեր երեխաներին հեռավոր ապագայում և դիտարկել մեր խոսքերի ազդեցությունը: Վատ նորությունն այն է, որ դրական ամրապնդման օգտագործումն այնքան էլ դրական չէ: Լավ նորությունն այն է, որ դուք այլևս կարիք չունեք գնահատելու ձեր երեխաներին՝ նրանց պարգևատրելու համար:

Օրիգինալ